鴨子的德意志奇幻旅程

『這麼說好了，你的生命裡有沒有甚麼不切實際的夢想？沒錯，就是不切實際，因為青春如果太切合實際，就不配叫青春了。』

『因為青春本來就是一個巨大的夢想的嘉年華。』蔣勳如是說道。

我還有資格談青春嗎？我想。也需吧！畢竟能定義我的青春的人只有我自己。但是很多事情我也無法告訴妳，為什麼到了現在，雖然我仍然覺得我還年輕，還有無限可能，但是我開始追求現實，而不是追求那個不切實際的夢想中的愛情。又或許我是吧！所以我總是往前踏三步後又往後退兩步。我不想自己痛，也不想別人疼，最終兩個人都躲在自己的陰影下舔舐傷口。

那事業呢？對於事業，我有更多不切實際的想像，每天工作的同時，我都花上一些時間作白日夢，總是覺得夢作著作著，總有一天便會美夢成真，反正作夢又不花錢，妳說是吧？

我大學畢業時．我真的很想趕快賺錢，因為拿人手短，花自己賺的最爽，回想起來，因為感情因素導致我沒有應屆考上研究所後，我還是很順利的一畢業便就業。一開始從銀行業轉換到保險業時，唯一推動我的動力就是去探索百萬業務員成功的秘密，當然事情的真相總有一部分會讓人失望的，不過回想起來，我發現那時候的自己不過就是因為一個金融危機，遇到瓶頸就不斷退縮，找藉口偷懶，每天遲到早退，跟同是失敗的同事一起大嘆命運捉弄人的取暖罷了。

雖著5月的結束，我也在德國L超市通過了為期六個月的試用期，成為正式的無期限合約員工。話說在德國的無期限合約，也不是說公司不能開你，只是這個程序冗長而且有法規限制，對公司也可能帶來負面的影響，因此只要你循規蹈矩，通常公司也沒有動你的理由（只是萬年板凳可能也沒人想坐）。

既然如此，就讓我分享我在數據科學家這個號稱為21世紀最性感的工作的求職經歷吧！

在博士論文的最終階段，我意識到了我沒有在學術領域發展的熱忱，雖說我的二老闆在給完我一個短期合約後，口頭上承諾我等下個專案一申請下來，可以再繼續雇用我，學術界中這種遙遙無盡的短期合約也讓職涯充斥著不穩定性（痾... 我好像本來也不是甚麼穩中求的人）。我除了物慾、肉慾外又愛錢，所以尋求一個業界的工作累積經驗還是我的首選，至於為何我讀了明明有資格當台灣總統的農經，最後卻決定走上數據科學家這條路，或許在另一篇文章中再繼續娓娓道來吧！

德國discounter之一的L超市，總部位於BW邦北部的Neckarsulm。

學歷：博士尚未畢業

廣告一下：如果你喜歡我的文章的話，歡迎你follow我的FB粉絲頁『鴨子的德意志奇幻旅程』，不定期的我會分享在德國的生活點滴，希望你能給予我鼓勵，我也能給予你力量，一起加油。

曾經在LinkedIn看到一位女性抱怨，一個研討會主辦單位緊急聯繫她希望她可以在一個session作為講者，因為原本所有的講者都是男性，所以希望她可以達成觀眾的心願，調節一下過大的性別懸殊。其實我可以理解很多女性希望被看見是因為她的能力，而不是她的性別，但是我覺得，與其去抱怨別人性別歧視，去利用這個被看見的機會發揮出自己的影響力那才是最重要的。
這個世界女性漸漸地用自己的影響力制定了一些遊戲規則，例如職場女性名額，聰明的人利用這個機會，在遊戲中的致勝，而無法改變規則的人卻大嘆不公，實在是一件奇妙的事情。身為一個外國人，在德國職場的阻力遠遠大於助力，除了樂觀、堅持與不斷修正，還有觀察跟行動。在我眼中的德國世界，很多（有能力）的女教授也是在性別平等（職位分配）的規則幫助下成功立足；而我自己身處的研究單位因為也是編程跟建模的能力要求較高，一般而言也是男多女少，後來在求職的過程中，我認真地考量了自身的興趣、能力跟IT這個男女嚴重失調的產業，決定在這個中間地帶尋找發展機會，也沒想到會突然間一切成了轉機。
我在Interview中很常被問到在業界跟學術界中的轉換，但是我想應該也沒有博士之後的可以再唸了（博士真的是個先苦後甘的經歷），所以在整個過程中我也一直在尋找未來我想要甚麼跟想做甚麼，主要是我想當個有選擇的人，而不是畢業後眼中就只有博後跟研究那條路。我也羨慕過很多人，一路讀上來，不到30歲就讀完博士，順風順水；或是剛好讀到了德國職場的熱門科系，一畢業就有缺。後來我一直在學習接受，接受在求學中的挫折、接受在婚姻中的挫折、接受在求職中的挫折，我曾經一度覺得我會心理崩潰，後來發現自己其實還是活得好好的，努力學習、打扮美美、不斷修正，學業其實也沒那麼難、追我的人還是一大堆、找工作一關接著一關，我不能掌控別人的決定，但是把自己做好總可以吧！反正人生本來就是一場大地遊戲而已。
我有時候看別人寫的文章，說利用美好的早晨冥想，利用短暫的午餐時間社交，利用睡前的片刻反省，我真心贊同，但是我覺得自己還是早上5個鬧鐘叫不醒加賴床、午餐喜歡躲在小角落獨自享用、晚上睡前手機滑不停這樣。因為這是我的人生，所以我想要單純快快樂樂而已，我的唯一信念就是，一直做自己喜歡的事情直到不再喜歡為止，若本來不喜歡的事情，非要做不可的話，就讓自己喜歡去做它們吧！

人的一生中，能遇到幾個為了自己不顧一切的人呢？

婚姻是一種很奇妙的東西，我也記得我們曾經多麼愛彼此，但是卻可以在同居後鬧到要反目成仇，結婚兩年，遠距四年，每天盼望可以搬到一起住，有一個家的感覺，是我在德國這麼努力的動力，直到搬到一起住後，他對我的精神凌虐幾乎要把我摧毀，短短兩個月後，他搬走了，我一直沒有告訴他，每一次我默默的看著他把衣櫥裡的衣物收進他的行李箱慢慢地搬進他所謂的那個新家，有多心碎。他說他不是不愛我了，只是不能住在一起，但是我很明白，這一切都是不愛一個人的舉動，如果你看著一個人哭得那麼痛徹心扉、那麼軟弱無助，你仍然可以走得頭也不回，那愛對你來說是沒有心跳沒有體溫的。後來我沒再對他再說愛，因為我知道，他不值得我的愛，即便我那個遍體鱗傷的心中仍然留了一塊最大的位置給他。

他還是回來看我，兩週一次，在他搬出去後，對待我的態度日漸好轉，時間好似回到我之前苦苦等待的那四年般，未曾改變，只是我明白了，那時我一直殷殷期盼的家，不會再有了。後來，我感受得到他受到自由灌溉、持續發芽的愛意，而我的心田中，盡是枯萎與死寂。很多人養寵物來排解寂寞，我想過但是我也清楚，我的旅遊魂不允許我的自由遭受綑綁，而且我不願犧牲一個我無法承諾的小生命，有時候我去寵物店看看我心愛的垂耳兔，每一隻兔子都在圈欄中等到那位有緣人的到來。

「你想把牠帶回家嗎？」他問。『不想！』

「為什麼？」『如果你不能實現你的承諾，你就不應該答應牠。』

每次人家聽到我說，我念完大學後先工作了幾年，念完碩士後又工作了幾年（其實也沒有幾年啦！就去德國working holiday），然後開始念博士，大部份的人說︰「我覺得妳好有想法喔！」。我想告訴你們背後的真相其實真的不是這樣，我回去念碩士一半是因為2008金融危機業績大失血，我覺得那回去念個書順便洗個學歷吧！就開始讀起碩士，當然我也是努力準備過後才考上的碩班這是真的；大部分聽到我讀博士也會說︰「我覺得妳好厲害喔！」。其實背後的真相是，我只是單純地想找個方法留在德國而已，當然我也想方設法地和我現在老闆攀上關係，認真地準備了申請文件，以及好運的碰上一個願意提供我獎學金的好老闆。

但是很多博士生不會告訴你的真相是，他們為什麼讀博士不是因為他們熱愛學術，單純只是因為他們找不到工作，而這個學位又剛好可以提供他們一筆生活的經費罷了。至於研究可以越做越有趣又是後話了（至少對我而言）。我們在讀博班的時候，時常會被碩士生問到，該不該繼續讀博，當然我可以理解在上某堂課的時候，你覺得被啟發了、被觸動了，因此有了繼續在研究路上鑽研的想法。如果你早就一心嚮往在學術道路上做出重大貢獻，我真心鼓勵並且祝福你；但是如果你只是像我一樣，想逃避現實、或找個跳板，我會告訴你不是不可以，但是在仔細想想，因為面對現實的那天總會來臨。

然後莫名的現在博士快唸完了，我又要重蹈找工作的覆轍了，又要再一次的重新審查自己過去的所有決定，然後發現其實在德國找工作最重要得技能流利德文卻仍尚未具備，所學也非德國職場的熱門科目，簡直囧翻天。我是一個為愛走天涯，為了留在德國讀博，結果婚內失戀的女人，我曾經自怨自艾很久，在我為博士論文跟求職蠟燭兩頭燒的最需要情感時候，每天陪伴我的確是流不完的眼淚，我還是試著堅強，因為我知道未來不會因為我現在的崩潰而停止給我的考驗，所以抹乾眼淚後還是埋頭前進。關於在德國求職的事情我請教了許多人，身為一個非資訊科技專業領域的外籍求職者，在德國大概需投遞100~150封履歷才有得到一份工作的可能，這份路途不得不說十分艱辛，德國有寫求職信的文化，因此每一封求職信不說花上半小時至一小時，加上不同公司求職網頁有各式迥異的文件要求，投遞一份工作平均要花上我一至兩個小時，但是每天像雪花般飄來的拒絕信似乎完全無視我的努力，躺在收信夾中毫不留情的嘲笑我。如果你覺得我能在德國待到今天是因為純粹的好運，我想說的是在德國能過上好生活台灣人沒有人是只有純粹的好運的，我都可以看見他們沒有說出口的努力，因為我知道這有多困難，但是我也一直告訴我自己，這不是不可能的事情。

為什麼我想要提到我的婚姻，我只是想說，婚姻在德國能保障的東西真的很渺小，但是我還是想要感謝我的先生，讓我至少有了一個舒服的容身之處；在我最終明白他不再愛我的這件事後，我也很努力地在放下，很難，但是我想我應該做得到。在德國讀博的過程，曾經也一度難到讓我想要放棄，不過我很驕傲我自己可以這麼堅強，在國外讀書跟環遊世界一直是我的夢想，至少，我把這兩個夢給圓了，然後現在找到了我想做也喜歡做的事情（只是還沒遇到我的伯樂）。但是我想告訴你，如果你可以，真的不用像我一樣那麼「有想法」的走彎路，我就只是真的在過去的某些日子，以為那些夢想真的只是一場夢罷了，直到我到處找撇步，最後終於還是給我找到了。

打從結婚以來，常常我都覺得不懂婚姻是什麼，有時候又會覺得好像懂了，整個2018年我湧出了很多很多的眼淚，我經常性地在尋找婚姻的意義，卻發現它就像空氣一下，無影無蹤。

那些當初一直給妳壓力要妳結婚的，現在根本一副事不關己。就像我的父母本已形同兩路人，他們既沒有相同的興趣、性格也相去甚遠，我一直很不明白這樣的婚姻有何堅守的必要，但是有人就是不願放手，甚至可以沾沾自喜地說道：「你看他不是一直抱怨我、嫌棄我，我們還是好好的啊！」，然後無關痛癢的告訴你對方的幾項優點，繼續無視對方對你不好的事實與你像斷了線珍珠般停不住的眼淚。我經常在想，為啥那段他們自己都毫無樂趣可言的婚姻，他們會希望自己的孩子們再重蹈覆轍，只是因為女大不嫁不正常，別人會說話。

我本來認為自己的是個很有韌性的人，我曾經差點被這個博士班打敗，後來我發現作什麼好像都沒有婚姻難，因為有些事情你只要努力付出就要有回報，而婚姻則是無論你多麼努力付出似乎就不應該期待有所回報，因為「愛」是不應該期待回報的。那如果「不愛」了呢？

過完新年返回德國後，我翻到一本書，再次的嘗試著用另一個角度去面對婚姻，試圖讓自己好過一些。在過新年的很多時候我都感覺相當痛苦，因為面對一個對你不好的男人，卻要在他父母親友面前假裝一切都好，有苦難言，總要勉強擠出一絲笑容的那種難堪，我想他們應該也是感受得到的。而且我也一直很清楚，他們對我的好是建立在我與他們兒子的關係上的，而不是我與他們的關係上的，因為他永遠是那個他們看著長大的可愛的兒子，而我似乎只是個不太合群、皮笑肉不笑的外人。

從很多故事我都認識到進入到一段異國婚姻是一件很難的事情，在一段不快樂的婚姻中，任何具有文化差異的姻親關係都會讓人感覺不適，他們總是出於善意地頻繁問你是不是累了餓了渴了不高興了，卻不會意識到在毫無共通語言的溝通中，你其實只想要一個人待著靜一靜，而不是希望你總處在他們談天嘻笑的背景音樂中，並且定時定量的餵食你。

終於，想開始寫點甚麼東西。總覺得，每次都想在一個旅程結束之後寫點甚麼，但是還沒動筆，下一趟旅程又要開始了。人生原本就是一趟在光陰裡穿梭的旅程，而在這已經短短的旅程間，我還是選擇用更密集的小小旅行計畫們把它塞得滿滿，等待了這麼許多年，我終於踏上這個神祕的大陸－非洲。

我在Youtube聽柯文哲演說時，他總會提到：「每個人最後都會死，但是沒有人會把死亡當作人生的目標，所以認真的享受這個過程才是最重要的。」我想，讀書、旅行、花錢、戀愛就是我用來享受人生的方式吧！

在非洲旅行的時候，我莫名的想到自殺的三毛，曾經與她深愛的荷西在薩哈拉沙漠生活，最後荷西在執行工作上的潛水任務後不幸身亡，這個浪漫的女人在喪失了她信仰的愛情之後，被思念啃食殆盡，最終選擇了不再獨活。在解釋這個故事給我老公聽時，我幾乎要落淚，雖然我仍不能明白或感同身受作出那種決定的情境，但是一個人隻身在Bonn忍受著遠距寂寞與課業壓力，也令我情緒起伏、日漸萎縮，我後來發現女人經常會為愛情不理性的不顧一切，而我當初似乎也是如此而在這片歐洲大陸著陸。我們本都是深愛自由的人們啊，為何要被另一個人如此羈絆？

因為行程並非出自本人之手，所以分享的文中可能對我的另一半諸多微詞。不過，有時想想，其實人終其一生，應該都在找尋著另一個自己，就算那個人不是複製著你的言行，也一定是在複製著自己一直想要成為的那個自己，所以藉由這一個人，我開啟的人生中所有的探險篇章，而他，也或許是透過我的五感在用另一種方式認是這個世界吧！我們一路大吵大鬧，眼淚幾次泛濫成災，最終我得到了我一直念著卻遲遲不敢自己動身探索的這個聽說充滿故事的非洲行，他則是在我的心驚膽跳不斷阻撓那個他想不顧安危好奇探索的神秘世界幾經妥協，而兩人也才能平安歸來。我後來覺得感情像是兩人一隊的拔河比賽，只是我們是位在繩子的兩端，有時候你退一些，有時候我退一些，但是誰也不應該把誰扯過中線，倘若平衡斷了，再深的愛也可能維繫不住這場遊戲繼續進行。

這次的納米比亞旅遊基本上就是一次很任性的行程，充斥著我個人很不喜愛的彈性安排，基本上除了第一晚的飯店與第四晚至第六晚的Etosha國家公園營地，我們甚麼也沒訂，他總是說：「看我們開到哪，再在附近找地方住就好了。」

今天偶然看到『求生之路：博士生涯的17条简单生存法则』這篇文章，心有戚戚焉，讓我又忍不住想要動手寫點甚麼了。文章中建議在博士生涯中遇到心情起伏的最好方式之一就是寫Blog，除了發洩，也可以讓其他和我一樣正在奮鬥的博士生們分享，你們不是孤單一個人的。

有在follow姐的部落格的人都知道，姐讀博的目的有一半是為愛留在德國，另一半是聽我媽說算命的說我會出國讀博士，沒想到一申請真的申請到。姐在2013年持working holiday visa抵德當台勞，到現在2018年仍在寒窗苦讀無人知，五年咻地像一陣風過去，姐在這五年間戀愛得酸甜苦辣、書也讀得甘澀參半，突然間，姐成為了人妻，埋首兩年建構的漁業經濟模型也終於漸漸成形，有了初步結果。如果你真的要問我人生中有甚麼很難的事情，我會告訴你目前我碰到最難的事情大概就是讀這個博士了，因為太難了，我還在手上刺了青以紀念這段折磨我的難忘時光。我想如果你開始讀博士後，你會漸漸明白，讀博士就是比讀耐心的，你所研究或發明的東西在這世界上基本上就算不存在，地球也還是會照樣運行的。姐就是開始讀博士後，把姐的耐心慢慢地讀出來的。

或許我一開始從來沒有抱著拿諾貝爾獎或是未來在大學裡找份工作的想法開始，而且當我開始的時候，都距離我碩士班畢業三年了，我碩士班是讀經濟的，碩士論文是用excel跑了一個超簡單的問卷分析的，讀博僅僅在當時的我的腦海中一閃而過，所以當我開始在農業經濟理論中鑽研時，我真的甚麼也不懂，很多的英文、很多的數學、很多的名詞，我都不知道，我跟碩士班學生一起修課，他們期待我教他們甚麼，我反而還期待他們告訴我甚麼呢！我記得有一段時間我總是睡得很晚、不願意去辦公室、不知道應該做甚麼，每天很迷茫、惶恐、想要放棄、覺得自己有病。身邊有些同事就真的心理生病了，雖然原因待考，但是博士生無形間產生心理疾病其實並不讓人意外，我看到許多人因為對自己期待甚高、太在意別人眼光、不知道未來在哪，而不願放過自己一馬。

第一年的博士時光算是很愉快，我跟幾個比較外向的同事一起去吃飯、一起去游泳、一起去運動，第二年過半後幾個同事畢業了，我便很少再與其他同事社交，除了一個固定一起畫畫的一位年紀稍長的同事與另外兩位本來就稍有私交的同事，我很明白『道不同不相為謀』這個道理，不論你要說我難相處還是別人不和我胃口，我只能說我不會勉強自己去插嘴沒有興趣的事物與話題，我更無法忍受不停討論工作的社交場合，當然有時候我們也要懂得，世界這麼大，總會隨機出現你覺得討厭跟討厭你的人。念博士的時候更是，總有人會在你耳邊叨叨不停他的N篇論文發表大計畫，或是誰誰誰又是誰誰誰對他的文章多有興趣多有興趣，或是不斷問你準備甚麼時候畢業，或是他把自己逼瘋似地每天向你報告他怎麼又怎麼準備他的演講，又或者他打算使用甚麼聽起來有夠厲害的理論或方法；說真的，一開始這些事情總讓我感到很緊張，似乎這個人才剛進來明年就會有發表再隔年就可以畢業了，而我還在一頭霧水當中，雖然他的目的可能是想要你的崇拜或者你的鼓勵又或者是自己的炫耀，但是最後我決定雖然可能會孤獨一些，但是我寧願找個安靜的地方好好把自己的事情做好。

我總是說我非常喜歡現在的辦公室友，原因是我們不太需要對話，基本上我們相當少交流，沒有甚麼共通的話題，也不會刻意找話題，每天除了進辦公室時簡單的打招招呼，其他時間就是默默地做著自己的工作，然後離開。我中午經常一個人去學生餐廳用餐，我個人相當不喜歡與一大群人出去午餐，除了沒有辦法真的專心聽誰在說話外，某些人用餐的速度快得讓我備感壓力，久而久之難免就被人群遺忘，姐難搞的還有，話不投機的人我也會盡量避免共同用餐，以免壞了自己用餐的心情。而我這個辦公室友最妙的是跟我一樣，總是一個人去吃飯，即便我們兩個碰到一起都要去午餐的時刻，我們兩個也會有默契的分開取餐與用餐，以避免無話可說的尷尬時刻（我竟然覺得這樣很貼心是不是有病？）。

幫我翻譯戶口名簿的長輩，是個嫁來德國二十年的德國人妻，她告訴我三個堅持：不要冠夫姓、不要在台灣登記（如果長居德國）、把博士讀完。

我想該不該冠夫姓好像都是跟德國人結婚前會碰到的比較苦惱的問題，但是那時我家阿德覺得沒有改姓的必要，我個人也不想花錢和花精力去更改文件，而且到時候拿到的博士文憑除了跟以往的文憑都不同姓，還會被我家阿德沾了Dr. 頭銜的光環（明明是我在讀得要死，最後別人卻都覺得這個Dr. 應該是我家阿德，多不划算）。雖然結婚改姓後，在離婚時可以改回，但是根據德國的辦事效率與規費費率，一來一往絕對讓在各方面已經不具優勢的人妻們欲哭無淚。

至於結婚登記，我只能說就看德國人妻夫妻檔們居住在台灣或是居住在德國了。我最後是選擇僅在德國辦理結婚登記，第一，保障我在德國的居住權利以及未來換領長期居留的便利性；第二，保障夫妻雙方財產共享的權利，雖說我家阿德授權讓我使用與他帳戶連結的信用卡，但是我拒絕開設共同帳戶，因為我想要保有私有存款的隱蔽性與自主性。通姦罪在台灣仍然成立，但是須在台灣結婚登記，是在台灣的通姦事實發生時才能提出告訴，但是若在台灣一登記，在台灣夫妻共同財產制度下，先別說哪天老公不乖提告不成，要離婚時自己在台灣的小金庫很可能也有需要拿出來平分。像我這種深信「夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛」的悲觀主義觀念下，捏好自己的小金庫才是活好人生的根本呀！靠山山倒、靠人人跑，靠自己最好。

德國人妻姐姐說自己也是堅持不懈，最終把博士讀完，人生撥雲見日，諄諄教誨我絕對不可因為嫁了人，就放棄自己應該追求的其他事情。我家阿德非常堅持我把博士讀完，他的理論是如果我中途放棄我的博士研究，在未來求職的路上，人人都會把我歸類成一個半途而廢的人，而且他覺得帶著一個漂亮的博士太太出門是一件很有面子的事情。對我而言，在堅持了快要四年之後（說實在我也不知為何能撐到現在），我現在既快樂又有成就感，實在也沒有甚麼不完成的理由，而我最驕傲的真的不是我即將要變成Dr. 鴨子，而是這條變成Dr. 鴨子的路對我來說是這麼遙遠漫長又荊棘重重，而再差一點點我就要登頂了。

雖然我家阿德對我不算吝嗇，我也常偷刷老公的卡採買美妝衣飾鞋包，但是他也早已落下狠話絕對不會讓我在家當個安逸的家庭主婦，我必須出去工作賺錢，然後兩個人爽爽的過日子。當然我有夠痛恨向人伸手要錢的日子（都直接花不問的），我也很少在想怎麼去幫其他人省錢的，所以通常有一些莫名的追求者出現時，我會很直接的說「你應該負擔不起我想要的生活，我沒有想要跟你一起過苦日子的」

大部分的人來德國玩，除了看城市外，就是看城堡，說到美麗的自然景觀，可能就稍微少了一些想法。鴨子這次就要推薦大家一個有山有水，尤其是喜愛健行的朋友們，在德國夏天絕對不可錯過的景點：德國最高峰之楚格峰 (Zugspitze)。

楚格峰聽起來好像要走得氣喘吁吁，需要點體力，但也可說是老少咸宜，精力旺盛的山癡們可以沿著陡峭的山路Z字型登頂，老弱婦孺們可以直接搭乘纜車登高望遠，一樣一覽大自然的鬼斧神工，再前往歐洲四國交界拍照留念。但是前往楚格峰應該要怎麼規劃，又該規劃多久時間才可以貪心的全部體驗呢？我會建議各位腳力好的山癡朋友們絕對可以安排一個整個週末，好好走她一走；至於想要偷吃步的纜車族們，最好也直接規劃出一個完整個起早貪黑，才能真正的一窺她的風情萬種，就算是用最偷懶的方式，那種遠遠觀望的暗戀心情，也很不錯。

相關的旅遊及票價資訊可以參考楚格峰官網：https://zugspitze.de/de/sommer。

上圖即是德國部分觀賞楚格峰的火車以及纜車路線圖，整個玩賞楚格峰可分為三個部分：第一部分的纜車（位於Kreuzeck-Alpspitzbahn站），第二部分德國最高峰楚格峰纜車（可由Eibsee搭乘纜車或搭乘火車直達Zugspitzplatt再搭Gletscherbahn再使用另一段回到Eibsee），第三個部分自然就是美不勝收的Eibsee艾比湖了。

除了拿到我的博士學位外，另一件我一直很想做的事情，就是出版一本旅遊書。

想了半天，我想先從保加利亞下手，雖然位處在偏僻又乏人問津的巴爾幹半島上，但她是那麼的熱情與美麗，只是在地理與語言的隔閡上，她就像是罩上了一層面紗般，顯得那麼神祕又難以親近。

每一年我基本上都會拜訪保加利亞兩回，而回回我都會想去看看不一樣的保加利亞。親愛的朋友，如果你有在使用我的部落格認識保加利亞，可以請你們給我一些意見嗎？例如我的文章撰寫的手法，或者你們對這個國家感興趣的部分，無論是大城市或者小鄉鎮，只要你們因為我的文章而有那麼一點點想出發的動心。

我知道我幾篇的保加利亞介紹都只有完成一部分，又你們又還有甚麼想知道的呢？我會非常開心有你們與我的分享，並且更深入的介紹這個國家。

如果各位旅遊書出版社偶然的看見的我的保加利亞文章，並且覺得這是一個新鮮且可行的題材，也歡迎與我留言聯繫，並且留下聯絡方式，我會盡速回復。

當得開始下筆介紹這個我來過三次，而且每次都覺得它又比上次更可愛了的小鎮，讓我興奮不已，而且再往南前進一點，就會抵達希臘了喔！

保加利亞西南部這個區域，為保加利亞全年日照最充足的地方，因此這裡也是保加利亞酒莊林立，並以其美酒品質聞名全國的區域。Melnik為此區域別具觀光價值的城鎮之一，也是保加利亞最小的城鎮，居民僅有200多人，此城鎮的特色在於受到特殊地質景觀（金字塔地質景觀）的環繞，又因為其氣候條件許可，適合建立酒窖儲酒，是故往小鎮後頭走去更是多處別具特色的小小酒窖，可以選擇一處具有當地特色的小酒館，點份保加利亞起士與臘腸拼盤（我個人有點無法接受其氣味），再來一壺當地人自家釀製的年輕白酒或紅酒，或者再酒單上找一隻有點年份紅酒（這次帶了四支UNIQATO RUBIN 2015年份回德國，RUBIN是混合葡萄品種的酒，年產量有限，也推薦標示有Melnik55的單一品種紅葡萄酒）。

辣旅遊資訊可參考網站（英文）：http://bulgariatravel.org/en/object/38/melnik。

至於甚麼叫做自然的金字塔地質景觀，可以參考下兩張圖片，是不是像極了渾然天成的金字塔呢？

還沒真正進到Hisarya的市中心，你就會忍不住先停下來，凝視著那一大片深深吸引你的目光的刻劃著歷史痕跡的千年古城牆，並隨著城牆旁的步道，前去一探究竟，並下定決心在這邊待他個兩天一夜，看這個小小城鎮還藏著多少個美麗的秘密。