目前日期文章:201602 (3)

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或許這樣說很不好,但是早知道「恢復單身」這麼好,我是不是早就不該委屈自己待在「不屬於自己想要的愛情」當中?

31歲了,不知道40歲的時候再回來看現在寫得這些東西是什麼感覺呢?31歲了,那種對婚姻與孩子的渴望越來越強烈,在草地上、路上、大眾交通工具上看到別人的小孩笑自己就跟著笑,抱著別人的小孩開始覺得滿滿的幸福,才深深意識到自己心底深處中那種無法抗拒的期盼。31歲了,跟著這個男人在一起已經快滿3年,這個男人即將邁入27歲,還在讀書、沒有工作,前程似錦是唯一還令自己感到欣慰的部分。

為了那種心中強烈卻不可得的心願,鬱鬱的壓抑著自己,用力的愛著,卻也用力的痛著。

老天爺安排了另一個人來結束這段感情,卻也沒有讓這另一個人留下,只讓當事人自己想了個清清楚楚,果決的了斷。本來以為戀愛中最美好的20幾歲青春時光早已逝去,31歲的單身,似乎就在向全世界號召著自己獨一無二的魅力,開始要面對持續不斷的訊息,路上的、網路上的、聚會上的各式關注,五彩繽紛的連當事人自己都感到很意外。

31歲了,對想要的東西就要堅持到底,不然,距離美好的果實只會越來越遠而已。只要自己轉身走出去,世界就回自己走進來。

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  • Feb 25 Thu 2016 17:39
  • 豔遇

對於「豔遇」,似乎大部分的女性都會有一種美好的遐想,當然我也不例外。只是很可惜,大部分國外旅遊時那些「浪漫的邂逅」,在女孩子願意好好保護自己的情況下,會是一首美麗而且難忘的詩歌;而在女孩子輕易交付出自己的身體後,則有可能變成一場心痛而且難忘的噩夢。

我個人的經驗是,女人不用特別美麗,但是要有一股特殊的魅力,則得以「豔遇」不斷,我絕對不會否認「長相」仍然是很重要的前提,只要用輕輕的微笑去回應那些投射過來的目光即可,然後用心專注地去注視著那個理想中的100分男人。

我經常獨自旅遊,經常被路人問好,經常有男士作陪,但是我不經常留情,所以在人生的扉頁裡留下的許多篇章,都是砰然心跳過後的難忘回憶。

這種滋味我嚐過,相對的也付出了不小的代價。為了一個男人,飄洋過海來到另一個截然不同的世界開始生活,因為太過獨立好強,不停地在逆風中前進,自己逐漸萬能,卻發現自己慢慢地喪失了被呵護的權利。

來分享個我曾經有過的,傻傻的心動時分:

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最近很忙,忙著找錢,從入學以來,從自費半年,再要了半年的獎學金,DAAD跟我開了一個玩笑,不過好在我半年的獎學金快要到期以後,老闆看在我的努力認真奮發向上(?),又再將我的獎學金給延長了一年。

陸陸續續的,一年又飛也似眼見就要過了一半,我的想法雖然一直是幸福就在未來的不遠處,但也算是個居安思危、未雨綢繆的人,我不知道老闆的心思,但是我知道,雖然上天關上了我的一道門,可能會幫我開另一扇窗;但是,早點找到開窗的方法,還是好的。

所以我年年忙著找獎學金,還有寫研究計畫,每每總寫得長篇大論,慷慨激昂,寫到很多時候我都覺得我就要變成這個世界所有糧食危機的救世主了。

很多時候我很迷惘,我們的工作有點像是:秀才不出門,能知天下事,而且還能頭頭是道的說著天下事,即便我們甚至沒有看過天下的樣子。我們甚至可以對真正站在天下汗滴禾下鋤的人,比手畫腳、頭頭是道告訴他們,我們讀遍的知識強過它拉起衣袖捲起褲管做遍了的知識。

在很多年以後,或許是2年多前走出台灣時,又或許是1年前走入博士班生涯時,我明白了「社會責任]的道理,我們從生而至死,取之於社會,必當還之於社會。

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