常常聽到人說：『婚後流的淚就是婚前腦袋進的水。』
的確，女人到了一定歲數好像就會開始期待婚姻，但是該不該走入婚姻呢？可能一部份的人還是會猶豫不決，像我，雖然天高皇帝遠，但是家裡時不時就寄email來騷擾、催婚、暗示（現在又會推得一乾二淨）。
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  • Apr 23 Mon 2018 05:55

  • 春池

我總會走到小廚房望向他的辦公室，辦公室的窗向外推開的時候，我知道他在，我不需要見到他，我只需要知道他在裏頭。我們之間的連結比我想像中的脆弱很多，或許是那個時候的我真太脆弱，所以所有的連結都像是用蜘蛛絲構成的，一撥就斷。當我心中已成一攤死水的時候，他是那隻點水的蜻蜓，輕輕地激起春池的漣漪。
我緩緩的吐著絲，小心翼翼的接起兩扇窗戶的連結，小心翼翼的維持通訊軟體不間斷的問候。終究那陣風吹起的落葉剪斷了這條細細的絲，小廚房的窗後不再有人引首張望，通訊軟體的訊息停在那一天不再更新。當我再次堅強以後，心中日益茁壯的女王身影不避諱的嘲笑我鼓起勇氣所得到卑微回應，她驕傲又優雅的拉我起身，為我戴上她的皇冠、披上她的紅絨長袍，賜予她的銀質寶杖，告訴我以後我就是自己的女王。於是，真正的女王創造了自己的王國，他們都得俯首稱臣。
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  • Apr 22 Sun 2018 04:38

  • 噪音

這世界太吵了，所以我聽不見自己心裡的聲音。甚麼時候我們可以過濾層層的背景噪音，把自己躊躇的、遲疑的、微弱的想法，好好地聽個清楚呢？
音樂在我耳邊轟轟作響，我漫不經心地讀著看到一半的書，腦子裡翻來覆去的是尚未完成的工作，哼著的是殘破的幾句歌詞，我不知到現在我到底該專心在哪一件事情上，今天可是周六晚上啊！難道我不應該好好放鬆一下，加入窗外時不時傳來的哪個鄰居家周末Party的尖叫聲或歡笑聲。我想到從前考大學學測前、研究所考試前，那樣全心全意地讀書只為了一個目的的生活不再存在了；我們還是必須努力，為了人人口中眼中耳朵中的高大上的家庭、事業、人生。因為需要平衡人生中每一個角色的平均分配，我開始要學會分心，要學會一次扮演好幾個角色，人妻、學生、還有自己把自己定義成業餘時的畫家、作家、歌手、世界旅行者等等。
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  • Apr 05 Thu 2018 18:25

  • 墜

像從頭頂正中央咻的一下把我的精力全部抽光，我看見那到刺眼的光，卻看不見我自己。
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最近在寫全球漁業經濟模型的程式時，一直碰到這個error，但是網路上怎麼都找不到答案，所以在此分享一下自己的小筆記。
在gams中，可以設定商品的set，我的set則為我的所有魚種，如：
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今天偶然看到一篇文章在談論剛得艾美獎5項大獎的一部電影『使女的故事』，瞬間有感，我想到一個讓我作噁不已的同事。
身處一個多元文化的學術機構，我們單位匯集了許多來自不同國家專攻不同領域的菁英（我應該只有花瓶的功能），就在一年半前，單位募集了一位來自伊朗的同事，已婚。
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今天偶然聽到Ella的一首歌『信愛成癮』，這首歌第一次聽就覺得順耳舒服，聲音沉沉的卻很溫柔，看著MV的歌詞時看到這一句『只有被愛折磨著，我才覺得活者』。
最近的每天的生活都相當緊湊，每天密集工作到下午5點左右，注意力就達到一個極限，通常回家吃個飯或在外頭點個SUBWAY三明治，就移師到社區大學進行額外的語言進修課程。我沒有甚麼學習語言的天分，但是我有一個閒不下來的靈魂，用著很是被動的態度在接受著各類知識，雖然德文還講得不甚流利，我又貪心的上起使用德文教學的西文課。
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趁蒙特內哥羅帶著鹹鹹海水味還噴在鼻子前的時候來記錄一下這個美麗的東歐國家。
蒙特內哥羅於2006年獨立，之前與塞爾維亞及現在宣稱獨立的科索沃為同一國家，是故仍沿用其語言文字，有意思的是，到了蒙特內哥羅，我們才驚訝這個小小國家沒有自己的貨幣而是使用歐元作為通用貨幣（對我們當然也就方便許多）。我們在開車前往保加利亞的途中，因為要申請簽證的塞爾維亞擋在中間（結果發現好像持有深根居留者得以90天免簽），是故繞道經過了Croatia的Spilt，接著就順便停留了Montenegro的Kotor，而沿著海岸線前進都是如此的美景。
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  • Oct 16 Mon 2017 20:15

  • 分身

偶然間發現，世界上存在好多自己的分身，在某些時刻，這些自己們做著一樣的事情，追求著一樣的夢想，也有著一樣的煩惱，於是，每個自己的個體連上網路期待著搜尋出一個解答，卻不知不覺得找到了另一些自己們，然後發覺獨處的自己其實並不寂寞。
我對別人的生活並非著實感興趣，但是我總是想知道另一個自己遇見了問題時會怎麼做。我想知道另一個自己會在研究做不出來、壓力山大時如何面對；我想知道另一個自己會在今年的流行趨勢下如何彩妝穿搭；我想知道另一個自己在暗戀著一個男人的時候會如何驚慌失措或者如何優雅；我想知道另一個自己在追求夢想時會如何全力以赴。於是我寫著自己，好讓另一個自己循線找到我，告訴我，我們的身邊，正在上演著一樣的劇情。
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有一點久的時間沒有好好寫點東西了，我的網誌，曾經是我覺得最美妙的宣洩的管道。
然後，因為人生中的一個小小的疤痕，我把自己隱藏起來很久很久，深怕再踏出一步我會再次受傷，無關學業與工作，而是對我來說，生命裡一直太渴望導致我變得很脆弱的東西，感情。
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  • Apr 01 Sat 2017 16:59

  • 分裂

幾天前看了一部電影『分裂（英文名：Split）』，探討的是人格分裂，我對多重人格這個心理議題一直非常感興趣，許多書籍像是「24個比利」、「第5位莎莉」，還有一部比較舊的電影叫做「致命ID」等，都是關於這個主題，有在看我blog的朋友可以分享給我一些其他的資訊嗎？在看完了這部電影之後，有一陣子我都在想，要怎麼創建一個第二人格呢？（這樣的想法好像有點危險）
片中的心理學家在劇中的幾場研討會中提到，一個人體中的多重人格都是不同的個體，有個不同的個性或疾病，有些人格甚至精通主要人格完全不會說的語言，有些人格會使用主要人格從來沒去過的地方的口音，這些人格可以是男、可以是女、可以是成人、可以是孩童，這些人格偶爾出現在其他人格沒有使用他們共用的身體的時候，所以多重人格的人會經常出現失憶或記憶混亂的情形（好像有點難不劇透的描述我感到好奇的部分）。劇中的主角一度引述這位心理學家的研究，尤其提到一位失明的多重人格女士突然可以重見光明，是因為她的第三人格發展出了視神經，所以第一人格跟第二人格都看不見，只有第三人格看得見，這個點導出了整部電影的主軸。
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在德國，我經常感覺我是一個社交失能的人，沒有交到很多德國的好朋友，最有交集的幾個德國人，一個是固定一起油畫的同事，剩下基本是在台灣或在其他國家認識的；同樣的，也沒有交到很多同鄉的好朋友，最經常混在一起的台灣友人們是一個同事跟一個住家附近的全職媽媽。工作日我總是一個人去學生餐廳，靜靜地吃飯，觀察新出現的鮮肉群，或許孤僻，但比起我總是要趕上德國同事的吃飯速度（好在不是只有我有這種感覺，幾次搞得我壓力很大），我還是寧可享受午餐時光那片刻的悠閒。
目前最常活動的地方除了辦公室外就是健身房，此外就是在家看電影或影集，偶爾參加一些感興趣的活動或shopping。出於熱愛旅遊的緣故，我總是花很多的時間在看機票，之前總是享受豪飲及接踵而至的宿醉與在廚房忙進忙出烘焙的興趣，也因為對健身逐漸上癮而慢慢戒除。可惜還是很喜歡喝酒的我，開始培養假日小酌的習慣，買點好的半乾紅白酒或者不錯的基酒，週末的早上去哪裡健行或運動，晚上簡單下廚作些高蛋白高纖維的，給自己倒杯滿滿的酒、開罐啤酒或調杯雞尾酒，挑部電影窩在書桌前慢慢感覺視線變得模糊的感覺，再好好睡上一個不會被鬧鐘打擾的覺。
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