鴨子的德意志奇幻旅程

最近在寫全球漁業經濟模型的程式時，一直碰到這個error，但是網路上怎麼都找不到答案，所以在此分享一下自己的小筆記。

在gams中，可以設定商品的set，我的set則為我的所有魚種，如：

set FISH /bigfish, midfish, smallfish/;

然後我再設定另一個set，但是不標示這個set中的商品，

set SEA(FISH);

趁蒙特內哥羅帶著鹹鹹海水味還噴在鼻子前的時候來記錄一下這個美麗的東歐國家。

蒙特內哥羅於2006年獨立，之前與塞爾維亞及現在宣稱獨立的科索沃為同一國家，是故仍沿用其語言文字，有意思的是，到了蒙特內哥羅，我們才驚訝這個小小國家沒有自己的貨幣而是使用歐元作為通用貨幣（對我們當然也就方便許多）。我們在開車前往保加利亞的途中，因為要申請簽證的塞爾維亞擋在中間（結果發現好像持有深根居留者得以90天免簽），是故繞道經過了Croatia的Spilt，接著就順便停留了Montenegro的Kotor，而沿著海岸線前進都是如此的美景。

入境：蒙特尼哥羅非歐盟國成員，且不適用申根免簽，其邊境警察對於台灣的護照深感疑惑，即便台灣外交部公告蒙特尼哥羅為90天免簽國家，我最後還是因為出示我的德國居留證後放行。

先提一下入境後的種種趣事，在東歐經常可以遇到很多特別的景像，不像在德國一樣井然有序，過邊境後的小小山路還在開挖拓寬，車子在不甚平整的路面上下搖晃，路邊留下像是狗啃一般的挖口，這時，一個小小身影在公路上一閃而過，接著停在靠山的那一頭，兩個眼睛在夜裡閃亮的像天上的星星，是隻狐狸，前前後後，我們巧遇了四隻這樣的小可愛們。然後，許多滿載幾噸貨物的大卡車，亦或各式不知道是偷來搶來還是年久失修的交通工具一台一台的從對向馬路疾駛而過，我們必須相當小心，有些只是車身破爛，另一些一只頭燈失靈，更誇張的是，一台沒有燈的小型公車，司機竟然靠著手機的手電筒照明。

偶然間發現，世界上存在好多自己的分身，在某些時刻，這些自己們做著一樣的事情，追求著一樣的夢想，也有著一樣的煩惱，於是，每個自己的個體連上網路期待著搜尋出一個解答，卻不知不覺得找到了另一些自己們，然後發覺獨處的自己其實並不寂寞。

我對別人的生活並非著實感興趣，但是我總是想知道另一個自己遇見了問題時會怎麼做。我想知道另一個自己會在研究做不出來、壓力山大時如何面對；我想知道另一個自己會在今年的流行趨勢下如何彩妝穿搭；我想知道另一個自己在暗戀著一個男人的時候會如何驚慌失措或者如何優雅；我想知道另一個自己在追求夢想時會如何全力以赴。於是我寫著自己，好讓另一個自己循線找到我，告訴我，我們的身邊，正在上演著一樣的劇情。

我一直感覺，會讓一個人一直讀下去的文章，就像突然接找到了一本自己不知道甚麼時候寫過的日記，因為分享著的回憶或著相似的計畫，所以產生共鳴，相互支持與鼓勵，讓另一些自己們成功而且順利地朝向終點走去。所以，我想謝謝那些喜歡我的文章，並且告訴我，讀著我的文章就像在照著一面鏡子的人，吹旺我心中小小的火苗，繼續在這裡刻劃著生活的點點滴滴。

以前，那些被人陰過的往事，擦肩而過的獎學金，在感情裡跌跌撞撞的傷疤，如今都可以泰然的將過去在談笑中帶過，我也曾經是有夢想的人，而現在，有人告訴我，感覺我像是生活在一幅畫裡。對生活有追求、對自己有要求、對夢想不妥協，總有人會為妳的努力買單。

因為擔心在台灣的時間太長，一回德國就沒有換檔的手感，所以在搭機返台的前一天安排了路考。真的得感謝老天爺幫忙，才得以讓我一次就通過考試，雖然我覺得過程並不完美，但是還是想和有意在德國考照的朋友們分享一下考照經驗。

具體的駕訓班報名時間應該是在暑期七月或八月的時候，很快的我就去上了急救課程，然後陸續開始文件的申請跟準備，預計在年底前拿到駕照（心裡還想說六個月的時間應該是綽綽有餘）。沒想到，花了一個月備齊各項文件好不容易全數上繳市政廳，接著等TUV（類似台灣監理所）的繳費通知（駕訓班要我收到後再安排練車），就等上差不多兩個月（到了表訂的六週都還沒收到時我就開始打電話去催），等到可以開始練車時都差不多十一月底了。

這個時候我就開始有點緊張是否可以在返台前搞定駕照了，一開始一週練個一次兩次，後來我忍不住開口要求教練，希望他能讓我在返台前安排考試，上到第14還是16個學時（一次都上兩個學時共90分鐘）那時他答應了，考前一週就更密集的練車3次（考照當天前在加練一次暖身），尤其以上高速公路為主（因為我飆車太龜速），最後總共是練了23個學時（每學時45分鐘）。City Fahrschule一個學時的費用是39.95歐元，所以光練車就花掉我差不多920歐，加上其他哩哩扣扣的，總共應該有1300歐。

台灣駕照可以換照免筆試（Umschreibung），但是駕訓班/市政廳的人都整個很狀況外，所以我都是先把文件準備好直接出示，省省他們不可置信的眼神。我的程序是先請柏林台灣在德辦事處翻譯台灣駕照（10+歐），接著去駕訓班報名（我那時好像是暑假檔期特惠，報名費半價80-90歐左右），接著到市政廳詢問Umschreibung，然後他們會列出需要準備的文件（規費40+歐），然後再跑ADAC請他們認證駕照的翻譯（又是40+歐），然後上完急救課程後（跟視力測驗、照片都含在駕訓班的報名費中），備齊各式證明後再次繳交至市政廳，就是漫長的等待著TUV的考照繳費通知（明文是4-6週），接著請駕訓班安排教練，教練打電話來約時間，車練得差不多時教練會協助安排考照的時間，考照一週前要把一筆約85歐的費用匯給TUV，然後再繳一筆180+歐的安排考照費用給駕訓班，我本來以為TUV那個85歐就是每次考試的成本，後來才發現，若考不過得再付一次安排考照的180+歐+TUV的85歐總共270歐左右，導致在考前我壓力倍增（真的超貴的啊），更別說一次不過還得再多付幾堂練車的費用。

為什麼我在台灣已經開車好幾年了，這次考照壓力卻還是這麼大？第一個是手排車要注意的細節比自排車來的多，第二個是德國的交通號誌不僅多而且跟台灣略有出入，第三是考照費用實在驚人啊！至少我就有朋友是考了三次才通過的，而且北威州（NRW）的一次通過率大概只有七成。City Fahrschule雖然應該不是Bonn最便宜的駕訓班，但是可以安排英文溝通的教練，評價不錯，而且考照前一天教練還說他當天先去確認一下路考考官是誰，可以帶我小繞一圈可能的應考路線，總體而言，我還蠻推薦這間駕訓班跟我的教練。

無聊的時候我也看電視劇或電影，我不是一個特別愛看電視劇的人，所以我總是心不在焉的，邊打毛線邊做別的事情的看，快轉的看，直接跳到結尾的看，看完便忘了，很少甚麼在我生活中真正激起漣漪的，有些電影大概也是這個效果的，哈哈大笑一陣，放鬆一下，接著那些劇情一個一個都變成生命當中的幾個空白片段。

每次都在想，自己的夢想清單還沒完沒了呢！怎麼就還是想把寶貴的時間花在尋找這些小確幸上頭，後來我慢慢地接受了自己原來就是這麼平凡，只是愛自命不凡。（笑）

看完「七月與安生」的時候，我的世界靜止在腦海中綿延的想像裡。這部電影拍得真好，但是怎麼就這麼不切實際呢？然後我的記憶膠片一下倒帶了十年，兩個好朋友喜歡上同一個男人，這個劇情怎麼就這麼孰悉呢！（笑），雖然我方故事的結局是一拍兩散，再也不見，我們誰不是七月，也不是安生。這部電影最令我震驚的是，安生沒有搶了家明，家明也選擇了七月，在看似沒有人想要違反遊戲規則的故事中，七月卻還是像小時候那樣，扮演著乖乖女的角色，卻假別人之手（家明逃婚）達成了自己的目的（浪跡天涯）。

我有時候在想，想要追求一個沒有缺陷的人生，本身就是一件遺憾的事情吧！我們總是想要選擇那些我們想要的，卻不想要被選擇成為那些別人不想要的，於是我們用盡全力地去爭去搶，結果我們心愛的東西在你爭我奪之後產生了瑕疵，那麼那個東西還是原本那個我們心愛的東西嗎？七月深深的愛著家明，甚至付出了友情破裂的代價，或許在那個當下，愛情的價值遠遠的勝過了友情，即便安生不吵不鬧不爭不搶，家明對安生隱晦感情卻使得他與七月的愛情像是佈滿裂痕的陶瓷娃娃，縱使沒有人刻意觸碰，風吹也碎。所以最後倒底誰贏了？

反觀我自己的人生，我覺得長得是七月的樣子，戴著乖乖牌的面具作怪。我的人生中沒有安生這個角色，有趣的是有很多的七月，這種人滿街都是，而且大受歡迎。但是我感覺真正自由的人只有家明，因為這正是男人跟女人的不同之處。

寂寞對我來說是有形狀的，失戀的時候，寂寞就是他的樣子；隻身在外的時候，寂寞就是家的樣子。寂寞是疼的，尤其是在一群朋友面前故作堅強開懷大笑，心中卻用力地想著念著那個人，汩汩冒著血；尤其是每逢佳節一個人待在房間，腦海裡盡是爸爸媽媽的身影，一個沒忍住眼淚就像斷了線的珍珠。

在德國的這幾年，我把「寂寞」這兩個字是嚐了千遍萬遍。在我還在德國working holiday的時候，我從來沒想過，一直想出來闖闖的我最大的難關竟然是「寂寞」，直到拿到了這個博士的位子，「寂寞」就這樣鋪天蓋地的襲捲而來。

第一種寂寞，是離開原生家庭的寂寞，我無法回答，選擇出來是不是一件正確的事情，因為很有可能我不會回去了，我可能完成了我的夢想，但是我所要承受的，會是見一面就是少一面的遺憾；第二種寂寞，是遠距離戀愛的寂寞，我來到了他在的國家，他卻不在我身邊（兩個城市相距約600公里之遙），因為我獨立、堅強、自信、美麗、高傲，我不怕找不到人陪我，唯一需要管好的就是自己那顆有點不安分的心；第三種寂寞，是文化差異的寂寞，再如何和這些德國人說說笑笑，我還是被劃在他們的圈圈外面，我不是他們刻板印象中的那種亞洲女性，但是他們仍然將他們的刻板印象套用在我身上，我索性不再勉強自己，當個自己想當的「必娶女人」。

很多人覺得解決「寂寞」的唯一方式，也是大部分的人所使用的方式，就是『找個人陪』。「寂寞」最危險的地方就是用一個錯誤的人去填補心裡的那個洞，二月時的我，無助、沮喪、絕望、寂寞，所以另一個長得順眼、喜歡我、對我好的人進入了我的生活，就像快要溺斃的我可以抓住的最後一根救命稻草，我死命地緊緊地捏著，選擇結束前段痛苦不堪的關係，我是一個好強的女生，看上去比實際要來的堅強許多，當這根稻草選擇放棄即將溺死的我時，我沒說那有多傷有多疼，就算最後我接受了男友的挽回，我卻一個人舔著那道傷口很久很久...（網路上說忘記一個人要花四個月還真是不假）。「寂寞」讓我把別人的好放大數倍，像隻乞憐不斷搖尾的小狗，忘記人家欣賞的是自己是女王時的驕傲、冷漠與霸氣。

來到德國後經常可以看到寂寞的男男女女用彼此的身體取暖，我很多時候很是羨慕這種可以性愛分開的人，因為我知道一個不小心先把心放了進去的那個人通常都是輸家，而我不喜歡輸的感覺，當然也不會讓這種事情有個起頭。我看過太多短期留德卻懷抱著異國戀情夢想的女孩，因為寂寞，從一個德國男人的床滾到另一個德國男人的床上，最後還得自己收拾那顆破碎得滿地的心打包回台灣（其實我以前也蠻擔心自己落得這種下場的），又或者因為一段感情被結束下的寂寞使然，隨手撿了一個軟爛醜胖白男當成寶貝呵護。

最近玩瘋了，加上研究工作、語言班、健身房、體育課還有時不時的三餐兼家務要準備，能放鬆的時間就只想要賴著不動，是故部落格也就經常晾在一旁忘記照顧。

德國的生活越走越順，合得來的朋友也越交越多，隨著歲月的腳步向前走，會發現時間很寶貴，千萬不要浪費在不適合的人身上，再怎樣都要投資自己，讓別人眼睛為之一亮。有些人說我很nice，另外一些人說我很bitchy，我說我就是標準的天秤座性格，以牙還牙、以眼還眼，以德報怨從來不是我的準則。

我不是非常熱衷研究的人，雖然有時會聽到人家說：「妳好像十八般武藝樣樣都會。」；是啊！樣樣會，樣樣不精。我不是那種把全身精力都投入科學研究的人，但是我很滿意每天都有一點點進展，我知道計畫總是趕不上變化，但是我還是很享受慢慢地劃掉一條又一條的working list，而且，我每天都比昨天懂更多一點的東西。

今年６月，教育部公佈留學甄試獎學金的錄取名單，果然又與我無緣，本來已經做好啃老的打算（不孝女啊！）；我口頭告知了老闆放榜結果，抱著老闆不會見死不救的心態，繼續敲鐘幹活，想不到７月初的時候，老闆就送了我一份兩年半半薪合約的大禮，讓我得以在德國繼續混吃等死奮發圖強兩年半。很多人問我前方有無數的阻礙跟挑戰該怎麼辦？我只能回答，走出來就會有路，坐吃自然就是等死。

健身房混久了，我越來越覺得人的潛能無限，我本來就是『腰瘦』的人，但是一週三到四天的這種自我虐待下來，六塊腹肌都若隱若現（但也因此屁股跟大腿比例就顯得越發擴大），以前看別人做都覺得不可思議的許多鋼管動作，竟然也都一一成功完成。後來我也漸漸說服自己（也想說服別人），或許人生也可以是這個樣子的吧！我跟很多人一樣，擔心著未來許許多多的不確定性，就在身邊的德國人都驕傲著宣傳著自己成為一個博士生時，我心中的台灣人魔鬼卻扯著後腿在耳朵邊碎念說：「唉呀！流浪博士生生涯好像就在不遠的未來。」，但是想著想著，腦海中經常的靈光乍現還是催促著我去做好多我曾經、或者現在想要做的事情，所以很多時候我也衝動的follow my heart，一邊應付著我的博士研究，一邊磨刀霍霍的練著我的其他十七般武藝。

最近在思考：為什麼總是感覺幸福滿溢？原來是因為自己又變回真正的自己，那個不再瞻前顧後，勇往直前的自己。

來到德國以後，省錢原本一直是我的第一考量，省住的、省吃的、省用的，省這省那，最後把生活品質也給省下來了，睡得不香、吃得不飽、用的不好，整個人的精、氣、神就讓自己給省到歸零。

有一陣子我一直很消沉，原本對做研究就興趣缺缺的我，在過去遠距離的、舟車勞頓的維繫感情，工作上的熱情更是被消磨殆盡，經常在夜裡痛苦的掉淚、輾轉反側，幾次都想要扔下手邊辛苦爭取到的一切，飛回台灣，這個真正是家的地方。

我是一個愛漂亮的、高調的人，我喜歡過去我在台北五光十色的生活，而德國規規矩矩的一切有時沉悶的令人喘不過氣。在拿獎學金的日子裡，因為不知道哪一天會突然會被斷糧，逛街時永遠只能買便宜、簡單的衣服（不得已得回台灣時就可以直接送進資源回收桶），因為經常需要搬家，喜歡做菜烘焙的我沒有一個像樣的廚房，喜歡閱讀的我沒有一個像樣的書櫃，甚至朋友到家裡拜訪竟然驚訝我沒有電視，而因為我只是一個留學生，或許對我來說在某個層面這些真的是非必須性的奢侈品（說實在那時我也不覺得有甚麼好意外的）。

開始上鋼管課的時候，是我覺得我在德國的第一個轉變，也是一種解脫；雖然我並不是極具天份，但是我感到開心。

從三年前陰錯陽差地踏上德國，到後來長駐德國後，我還是一直在學習在這邊跟男人們『約會』這件事；只是很可惜，到現在我都還是沒有搞懂。

剛開始有男朋友的時候，我不太給約，心思也完全不放在這上頭，對於路上偶遇的搭訕、調情、讚美，通常也只是微笑然後走過。我還記得我還在哥廷根讀語言學校的時候，一個熟識的德國朋友介紹了一個他在當地的好哥們給我（雖然是我開口要求的，但是當時只是想認識當地人而已），偶爾偶爾在聊天小扯後，他某天終於邀約我到他家用餐。

因為是朋友的朋友，自然也沒有多想，晚餐大約在7-8點間開始，他親自下廚給我作了pasta，搭上一支白酒，我們聊得很是盡興；第一支白酒很快就見底了，接著是第二支，然後是第三支，沒錯我們兩個人喝乾了三瓶白酒（他應該很奇怪這個女的怎麼還沒有倒？後來我也聽過幾次德國男生「稱讚」我很能喝，因為在他們的印象中，亞洲人應該是一杯酒下肚臉紅，三杯酒下肚昏倒，基因中有一種無法消化酒精的成分？）

然後我們開了屋頂的窗，他抽著菸，我看星星，有一搭沒一搭的聊著天。他抽完菸後，緩緩地向我挨過來，接著右手就順勢環上了我的小蠻腰（我心中這時狂OS：怎麼辦怎麼辦？這棵完全不是我的菜啊！）。

突然間，我轉向他，輕輕地說道：「請不要吻我（Please don't kiss me）。」

保加利亞，讓我留下最鮮明記憶的，是一隻又一隻在樹幹、電線杆、煙囪、電塔頂端築上碩大巢穴的送子鳥們（白鸛），雖然我不知道他們怎麼辦到的，但是看著萬物生生不息，生命突然之間充滿了感動。

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送子鳥們在五月底六月初的保加利亞鄉村隨處可見，可惜對我這個都市妹子來說可稀奇了，我記得我在看見第一到三個這樣的大鳥巢時驚嘆不已，看著親鳥哺育幼鳥的畫面時激動萬分，大自然的美麗在這一瞬間無限開展，我的心也在太陽灑下柔軟精般的光線後和煦溫暖。這些送子鳥們在冬天時會飛去非洲過冬，誰也不知道老天爺是怎麼給牠們安上GPS，讓寶寶們出生後用一個夏天茁壯，入秋時即褪下一身絨毛，穿上一襲黑白羽衣，抖抖身子準備朝另一個溫暖的國度啟程，並在下一個夏天回到故鄉，肩負起繁衍後代的重責大任。

保加利亞與羅馬尼亞是吉普賽人的大本營，下圖是保加利亞經常可見的吉普賽人使用的馬車，路上也經常可見僅供馬車參考的號誌，這樣的馬車也是我最喜歡的保加利亞代表景色之一（不過吉普賽人以偷竊維生，是故不時被提醒要小心自身財務）。

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最近的每一天都很忙碌、馬不停蹄，可以說它充實，可以說它虛耗光陰，也可以說它糜爛，總之我享受每一刻我過日子的方式。

5月25日到6月8日在保加利亞放了兩個星期的大假之後，積累的工作就在後頭等待著我，然後6月17日我又得行囊款款，又風塵僕僕地去西班牙馬德里擁抱它的陽光與充電我的專業知識，在6月25日飛回德國後，又跳上隔日凌晨4點開往Hamburg的火車與久違的台灣來德的好友相聚，享受短短兩天Hamburg的悠閒，6月28日繼續開工。

玩得好累，就是一種很諷刺的我現在的心情。在馬德里平日上完一整天的課後，不是shopping就是party，完全落實了work hard、play hard的真諦，而其實這似乎也正是我的人生哲學。

然後，我想回來，寫寫我的遊記。

記得我在保加利亞的某一個晚上，在民宿的咖啡廳用餐時，拿到一張像是lucky cookie裡面的小紙條，寫著：「Don't lose hope. Everything happens for a reason! You never know what tomorrow will bring.」，那個時候，甚至一直到現在，每一天的生活中還是有著道道無解的難題。

現在的我經常覺得很幸福、很滿足、很快樂，即便鳥事仍然時不時的上演，面對這些無奈時，我學會聳聳肩，思考著解決它們的辦法，而非無窮無止盡的抱怨。有時候想想以前那個總是負面思考的自己，真的發現今天鏡子中的自己美麗許多，時間也許會帶走青春、但也可能帶來智慧，在有限的美好時光中充實自己，才是讓一個女人永遠容光煥發的秘密武器。

我喜歡旅行，決定用生命好好的看遍這個世界，好的壞的；我喜歡學習，決定用生命好好的學遍所有新知，有趣的無聊的；或許我正緩慢的在這條道路上爬行著，不過「讀萬卷書、行萬里路」就是我現在生活的寫照。我的工作需要大量的閱讀，並且有許多的機會探索這個世界、結交多元文化的朋友們，因緣際會來到德國迫使我必須加強我的「第三外語」，而約會一個聰明的飛行員，讓我的地球中點與點間的距離又縮短了許多。來到德國後，生命中的一切全然改變，本來我總是追著愛情到處跑，因為學會了愛自己，愛情開始轉過頭來追著我玩兒；走出自己的舒適圈，認識更多厲害的人，然後加入他們的行列，「What cannot kill you makes you stronger.」。

在這裡，我遇見也認識了許多身懷絕技的台灣人，他們在他們的探險啟程前，跟我們每個人一樣傻不拉基，擁有的只是一股無畏的勇氣。當然最後垂頭喪氣回家的人一定也有，但至少他們生命中曾經有一段精彩的故事，或者他們會在故鄉寫下更加引人入勝的旅程（我個人覺得遭遇困難也是一種精采啦！）。

我記得我剛剛入學的時候，我對研究感到相當力不從心，一年的時間過去了，我總覺得我在原地踏步，很多時候，我沒有進辦公室的動力，所以我總是遲到，愛去不去（不過很多時候我也許久見不著某些同事的人影，有樣學樣），陰陽怪氣，老向男友吵架、逼婚。我領著餓不死存不了錢的微薄獎學金，修著幾門雖然有趣但是學了也不知道對未來能有甚麼幫助的課（如：計量經濟學、政策影響評估分析等），或許我可以爽爽的領著錢在歐洲繼續作著我環遊世界的美夢（我也努力一直這麼做著），但是我害怕，我害怕今年的錢領完，明年就要回家吃自己了，我害怕浪費了幾年的時間，結果遲遲不能戴上學士帽，如願拿到Doctor的這個Title，我甚至害怕就算拿到了那頂帽子，冠上了那個頭銜，最後我卻變成了流浪博士（在我家，我老爸就是老把這些掛在嘴上扯我後腿的那個人）。

對於「豔遇」，似乎大部分的女性都會有一種美好的遐想，當然我也不例外。只是很可惜，大部分國外旅遊時那些「浪漫的邂逅」，在女孩子願意好好保護自己的情況下，會是一首美麗而且難忘的詩歌；而在女孩子輕易交付出自己的身體後，則有可能變成一場心痛而且難忘的噩夢。

我個人的經驗是，女人不用特別美麗，但是要有一股特殊的魅力，則得以「豔遇」不斷，我絕對不會否認「長相」仍然是很重要的前提，只要用輕輕的微笑去回應那些投射過來的目光即可，然後用心專注地去注視著那個理想中的100分男人。

我經常獨自旅遊，經常被路人問好，經常有男士作陪，但是我不經常留情，所以在人生的扉頁裡留下的許多篇章，都是砰然心跳過後的難忘回憶。

這種滋味我嚐過，相對的也付出了不小的代價。為了一個男人，飄洋過海來到另一個截然不同的世界開始生活，因為太過獨立好強，不停地在逆風中前進，自己逐漸萬能，卻發現自己慢慢地喪失了被呵護的權利。

來分享個我曾經有過的，傻傻的心動時分：

首先就附上不太清楚的大海龜圖兩張。建議想要水中拍照的朋友們，不要再用甚麼手機、相機防水套了，防水相機或Go Pro直接敗下去就對了，不然很容易就會像我們這樣圖留遺憾。 

 布魯日的美，是那種可以拿一杯剛沖好的咖啡品嘗，閉上眼睛，細細回憶每一個細節的那一種。我昰一個懶散的旅人，在大街小巷中飄盪，最終還是留了些遺憾，準備讓下一次到訪再來填補。

觀光路線：橘色為Day1路線，我稱之為「觀光客路線」；藍色為Day2路線，我想把它叫作「驚奇小道」，除了有4個大風車外，還有一些殘存的古堡，路上的風景也很是迷人。

很多書、很多事、很多人影響而且成就了現在的我，我從來不是素食主義者，我尊重吃素的朋友，但是我非常厭倦吃素的人把我們這件葷食者扣上一個大開殺戒的大帽子，我覺得我走我的陽關道，你過你的獨木橋，我們尊重彼此就好，幹嘛還伸過手來對我比手畫腳。

因緣際會下，我最近上了一門課，認識了『動物福利（Animal Welfare）』這個名詞，很意外的，這門課的內容打動了我，開始讓我感到興趣並關注起這一個議題，也讓我想問自己一個問題：「我願意花多少錢讓我所食用的動物在有生之年可以過上更好、更快樂的生活？」，然後，可能就進入莊子的世界：「那些魚看起來好快樂喔！」，「你不是魚，你怎麼知道魚快樂呢？」，「你不是我，你怎麼不知道我知道魚快樂呢？」的無限循環。

開始上這門課的時候，我想到了最近臉書很夯的小雞議題。動物保護團體公布美國孵蛋場將剛孵出來無法生雞蛋的小公雞直接活活絞死，而多少人知道，多少人知道，多少人關心？而陸續繼許許多多繁殖場、養殖場以許多慘無人道的方式生產我們舌尖上那些美味的食物的影片被公佈後，誰願意暫時停下筷子（在西方可能是放下刀叉），思考一下我們是否願意為了彼此過上更快樂的生活，而多付一點點的錢。而根據最近的新聞報導，德國首先跳出來，決定在2017年開始，以先進的科技在雞蛋受精時進行性別檢測，只讓小母雞孵化，而避免小公雞在孵出後直接面臨被絞死的命運。

在逐漸德國化的過程中，很多生活化中的東西我還是無法適應，最後只能以自己的方式習慣，例如我所面對的學術界辦公室文化。

曾經跟同事之間的交流讓我感到相當困惑，尤其是對於共用午餐這件事情，德國人通常不會花費太時間多精力在午餐時間，經常是以夾著火腿或燻肉的小圓麵包解決，囫圇吞棗，15分鐘內搞定。我是一個進食速度相當緩慢的人，細嚼慢嚥，但是至少在台灣的時候，我從來沒有覺得在和辦公室同事用餐像在德國這邊如此備感壓力。

我記得我剛到德國的時候，同事邀請初來乍到的我一起去學生餐廳午餐，學生餐廳通常都是提供幾道主餐與幾道附餐，那個時候因為尚未領到學生證，需要負擔比一般學生高出3倍的價位用餐，因此我只選擇了兩小碗的附餐，在就座後沒有多久，兩位同事就把一大盤的主餐全數用完，反觀我仍然在慢慢咀嚼我的食物，而他們盯著我的眼神與坐立不安的舉動，讓我草草解決了這次接近食之無味的午餐。之後，他們再也沒有找過我一起吃飯。

第二次讓我開始避免和同事一起用午餐的導火線是，一位和我較熟的德國同事邀請我共進午餐，我的想法是，和較熟的一位兩位同事聚餐比較可以暢所欲言，他們也會較有耐性稍待你慢慢食用完盤中餐點，不料，當我依約定時間到留下等候的時候，才發現竟然是一群同事一起相約去用餐，當然這次參與的同事約有10位，在就座後我依照大家的進食速度已經吃得想當狼狽，無法好好品嘗食物的美味，莫約10~15分鐘後，大部分的同事已經用完餐點面面相覷，後來有些不甚耐煩的同事直接起身離開，在這樣的時間壓力下原本我也想將尚未用完的食物丟棄，好在坐在我附近兩位女同事要我不要緊張，陪伴著我直到我用完午餐。

之後，我基本上不再參加這種集體午餐。即便，或許這是一個和同事們互相熟識的最好機會，但是，不能好好吃飯的代價真的太大了。

人生中，總是會有許多的轉折點，過了那個點，也許夢碎了，也許夢醒了，或也許夢圓了。

有時候想想，仍會對於落腳在德國的自己的這段際遇，感到相當不可置信；只是因為我在打工度假時遇到的一個人，結果我戀愛了，還開始讀起了博士。

我開始研究一個我完全不熟悉的領域，一開始我感覺非常痛苦，那種痛苦是載浮載沉的掙扎，我怕我得不到獎學金可以繼續完成我的學業，我討厭我現在600公里的遠距離戀情（即便我飛越了超過6000公里來到這裡），還有，我是不太確定自己到底在做甚麼。對於自己身為博士生的這個事實，我經常感到猶豫與不安，縱使別人的眼神裡總是閃爍著羨慕、忌妒或崇拜的光芒。

先來來一張全身特寫

食譜連結：Aldi超市網路食譜，所有的材料都可以在Aldi找到喔

雖然最後的成品變成紅色的，因為成本考量，我就用覆盆莓取代藍莓了（使用冷凍覆盆莓+一小盒新鮮的裝飾用大約5歐左右），如果照食譜寫得去買新鮮藍莓，全部就要10+歐了。

地點：德國，弗萊堡(Freiburg)，黑森林-蒂蒂湖(Scharzwald-Titisee)

行程規劃：兩天一夜。

住宿：民宿（Gästehaus Wald und See）網頁：http://www.booking.com/hot…/…/gastehaus-wald-und-see.de.html，（3人房87歐）

在德國打滾兩年，老實說，最頭痛的問題就是『有朋自遠方來，該帶他們去哪？』，由於目前住在Bonn，所以每次的首選必是科隆（大教堂+逛街），頂多加上個Brühl的皇宮（http://www.schlossbruehl.de/Home）。

但是一去再去的景點總是讓人十分厭煩，跑太遠又很是勞民傷財，