鴨子的德意志奇幻旅程

或許這樣說很不好，但是早知道「恢復單身」這麼好，我是不是早就不該委屈自己待在「不屬於自己想要的愛情」當中？

31歲了，不知道40歲的時候再回來看現在寫得這些東西是什麼感覺呢？31歲了，那種對婚姻與孩子的渴望越來越強烈，在草地上、路上、大眾交通工具上看到別人的小孩笑自己就跟著笑，抱著別人的小孩開始覺得滿滿的幸福，才深深意識到自己心底深處中那種無法抗拒的期盼。31歲了，跟著這個男人在一起已經快滿3年，這個男人即將邁入27歲，還在讀書、沒有工作，前程似錦是唯一還令自己感到欣慰的部分。

為了那種心中強烈卻不可得的心願，鬱鬱的壓抑著自己，用力的愛著，卻也用力的痛著。

老天爺安排了另一個人來結束這段感情，卻也沒有讓這另一個人留下，只讓當事人自己想了個清清楚楚，果決的了斷。本來以為戀愛中最美好的20幾歲青春時光早已逝去，31歲的單身，似乎就在向全世界號召著自己獨一無二的魅力，開始要面對持續不斷的訊息，路上的、網路上的、聚會上的各式關注，五彩繽紛的連當事人自己都感到很意外。

31歲了，對想要的東西就要堅持到底，不然，距離美好的果實只會越來越遠而已。只要自己轉身走出去，世界就回自己走進來。

大家都在問：「你急什麼？」，因為我知道自己現在還可以一個人當兩個人用，我想要當一個工作家庭兼顧的好媽媽、好太太，然後跟著我深深愛著的那個人為了我們的未來一起努力。

很多男人跟我說，妳這樣會把男人都嚇跑，一開始就談婚姻、談孩子，只有我自己知道，一嚇就跑的不是我要的男人。而令我深感驚訝的是，很多男人竟然願意毛遂自薦的走進我的世界裡。

31歲單身的我，竟然變得如此美麗、如此耀眼，我開始在這個異地作回我自己，穿上我自己最愛的高跟鞋靴、短裙、長大衣，畫上在眼尾後勾的眼線，認真工作、畫我的畫、學我的舞、練我的鋼管，認真地活在當下、專注地創造自己的世界。

如果早知道，跟一個不懂得珍惜自己的男人真誠地說聲再見，可以換來他如此大的轉變；竟然在半夜我說只說了「肚子好餓」的時候，就可以吃到外送到家的沙拉、熱食、冰淇淋。如果早知道，該會是怎麼樣呢？

我這個人很多時候像是感情的奴隸，愛得奮不顧身，卻在某個時間點變得很灑脫，在新的一個機會到來的時候，可以很乾脆的對折磨我好久的舊人揮揮手，再一頭栽進一段不知對與錯、是與非的愛情當中。在德國這麼久，前前後後認識了那麼多的德國男性，我只能說德國式的戀愛SOP不適合我，他們要等得太久、觀察的太多，等到他們暖身完畢，我通常早已一頭冷水澆下，毫無感覺；「因為誤會而結合，因為了解而分開」才是我的愛情直觀態度，我不陪他們玩，因為我太了解自己玩不起。

我總說，好的機會是不會等人的，所以我也不會等誰的。我一直相信，發生在我身上的一切都是最好的安排，我的感情生活很意外的逐漸把我帶往我人生一直嚮往的地方，當我痛苦不已的時候，會有一個新的人帶領我離開這份苦痛，邁向全新的世界。碩士畢業後我決定利用難得的（那時候也覺得是最後的）機會完成我小小的環遊世界之夢，記得那個時候，我也正面臨一段接近3年卻無限循環的撞牆感情，我認識了一個小我6歲的美國男孩，萌芽的愛情總是特別動人，在一年的台北遠距離戀愛後，我們和平分手，而同時，我的英文口語也已經提升到另一個境界。

接著，一個又一個的人成為我生命中的過客、貴人，因緣際會，我一次、兩次的來到德國，又因為一個德國男孩的刺激，成就了我的德國打工度假之行，（命運捉弄人的是，在這個時間點我又遇到了讓我想留在台灣的人），而最終我飛走了，再遇到一個讓我義無反顧為了他絞盡腦汁留下來的人，天知道我那時是多麼全心全意地想要跟這個人共組一個幸福美滿的家庭，就在我接近崩潰喪失自信的邊緣時，另一個人被安排出現讓我撿回自己。如今的我，走在我腦裡曾經盤旋過千迴百轉的念頭路途中，我讀萬卷書、也行萬里路。

我一一實踐我人生中想要做的所有的事情，在台灣，我有很多朋友，卻很少時間留給自己；在德國，我只有很少的朋友，但是卻有很多時間留給自己。

相信，所以成真！為什麼我有可能面臨兩頭空的窘境，我還傻傻的決定結束這段快滿3年，好像再堅持一點點就會有結局的感情呢？因為我知道，如果填補寂寞的方式只是用一個人來填補另一個人空出來的缺，只會傷害到3個人，包括我自己。我真心誠意的不願意傷害出現在我身邊的任何一個人，包括我自己，但是我願意犧牲一下幸福的權利，讓三個人都往前踏一步。而我知道，我們三個人都花一點時間靜下來想一想，或許我們才都有幸福的可能。

在舊的已去、新的不留的時候，我試著在網路上尋找任何正面而且幫助我相信愛情的文章來看，我用盡所有的方法告訴自己，我的幸福會自己走回我的身邊。

我真的只希望，我能彌補因為我的不成熟，對任何人造成的任何傷害。