目前分類:內心的吶喊哪 (24)

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  • Apr 23 Mon 2018 05:55
  • 春池

我總會走到小廚房望向他的辦公室,辦公室的窗向外推開的時候,我知道他在,我不需要見到他,我只需要知道他在裏頭。我們之間的連結比我想像中的脆弱很多,或許是那個時候的我真太脆弱,所以所有的連結都像是用蜘蛛絲構成的,一撥就斷。當我心中已成一攤死水的時候,他是那隻點水的蜻蜓,輕輕地激起春池的漣漪。

我緩緩的吐著絲,小心翼翼的接起兩扇窗戶的連結,小心翼翼的維持通訊軟體不間斷的問候。終究那陣風吹起的落葉剪斷了這條細細的絲,小廚房的窗後不再有人引首張望,通訊軟體的訊息停在那一天不再更新。當我再次堅強以後,心中日益茁壯的女王身影不避諱的嘲笑我鼓起勇氣所得到卑微回應,她驕傲又優雅的拉我起身,為我戴上她的皇冠、披上她的紅絨長袍,賜予她的銀質寶杖,告訴我以後我就是自己的女王。於是,真正的女王創造了自己的王國,他們都得俯首稱臣。

那蠶絲帳後是一張俊美的臉龐,女王的嘴角向上微微揚起,兩具完美交疊的身軀,音樂響起,在女王打造的夢幻樂園中翩翩起舞。


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  • Apr 22 Sun 2018 04:38
  • 噪音

這世界太吵了,所以我聽不見自己心裡的聲音。甚麼時候我們可以過濾層層的背景噪音,把自己躊躇的、遲疑的、微弱的想法,好好地聽個清楚呢?

音樂在我耳邊轟轟作響,我漫不經心地讀著看到一半的書,腦子裡翻來覆去的是尚未完成的工作,哼著的是殘破的幾句歌詞,我不知到現在我到底該專心在哪一件事情上,今天可是周六晚上啊!難道我不應該好好放鬆一下,加入窗外時不時傳來的哪個鄰居家周末Party的尖叫聲或歡笑聲。我想到從前考大學學測前、研究所考試前,那樣全心全意地讀書只為了一個目的的生活不再存在了;我們還是必須努力,為了人人口中眼中耳朵中的高大上的家庭、事業、人生。因為需要平衡人生中每一個角色的平均分配,我開始要學會分心,要學會一次扮演好幾個角色,人妻、學生、還有自己把自己定義成業餘時的畫家、作家、歌手、世界旅行者等等。

從甚麼時候開始,必須專心地時刻讓人覺得煩躁,覺得世界太安靜,覺得自己被遺忘。我懷念以前那種心無旁鶩地的時光,太多的聲音讓人忘了自己在想法、太多的色彩讓人忽略自己在發光,太多的太多讓自己的人生就是一鍋充滿各種氣味的大雜燴。我感覺,我甚至無法專心愛,因為太多的誘惑像Party彩球在身邊射出五顏六色的燈光不斷旋轉。

人生很多的選擇要靠多少地恆心與毅力,在讀博後第四年地今天,我仍然得不時地告訴自己『我可以』,因為人生中很多事情不能只挑簡單地做,即便在這個過程中我多少次感到絕望,就像我一遍又一遍地在愛情中失望,後來我還是決定努力,努力地妥協。妥協,是不是一種專心的藝術呢?在逆境中掙扎算是一種妥協嗎?雖然痛苦,但是知道,在不久的未來,將會得到那個『曾經』有過追求的東西,不管是甚麼。

我把音樂關了,清空思緒,挖一球冰淇淋,專心地隨著書中的角色,在『紙上城市』中敞遊,而我將永遠不會回去。

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今天偶然看到一篇文章在談論剛得艾美獎5項大獎的一部電影『使女的故事』,瞬間有感,我想到一個讓我作噁不已的同事。

身處一個多元文化的學術機構,我們單位匯集了許多來自不同國家專攻不同領域的菁英(我應該只有花瓶的功能),就在一年半前,單位募集了一位來自伊朗的同事,已婚。

這個男人雖說一開始就挺纏人,但畢竟是個在農業經濟模型領域的佼佼者,加上話說喜歡與人裝熟,相處上倒也不需要花上許多太大功夫;久而久之,越來越常到我辦公室報到,除了跟我索取語言班訊息外,要我協助在德國經歷的大小屁事,也邀約我參與一些私人活動,因為他都會帶著老婆出席,加上多少其他同事也有在場,是故我也沒有多想。只是有時不知道這位其貌不揚的男子哪來的自信,講話尺度越來越開、越來越屁。

後來他幾次向我抱怨德國女人的獨立自主與冷淡,並表示擔心乖巧聽話的妻子會受到影響,也幾次試探我對於照護配偶父母義務的想法,經過我明確表達孝順配偶父母僅是一種正向的道德觀念,非我應盡之義務,他大言不慚回應說好在這就會是他的太太應有的責任。與我無關,不置可否。

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今天偶然聽到Ella的一首歌『信愛成癮』,這首歌第一次聽就覺得順耳舒服,聲音沉沉的卻很溫柔,看著MV的歌詞時看到這一句『只有被愛折磨著,我才覺得活者』。

最近的每天的生活都相當緊湊,每天密集工作到下午5點左右,注意力就達到一個極限,通常回家吃個飯或在外頭點個SUBWAY三明治,就移師到社區大學進行額外的語言進修課程。我沒有甚麼學習語言的天分,但是我有一個閒不下來的靈魂,用著很是被動的態度在接受著各類知識,雖然德文還講得不甚流利,我又貪心的上起使用德文教學的西文課。

一個星期除了固定一小時的Salsa舞課程,我會盡量安排2到3次前往健身房進行有氧及重量訓練以維持身材與肌力。我很不喜歡那種下了班後回到家沒有一個明確目標的感覺,所以我藉由學習一心嚮往的事物來平衡工作帶來的巨大的壓力。然後扣掉作飯洗澡家務,通常晚上還會有2個小時屬於自己的休息時間,或是追個劇或是開著YouTube跟著唱唱跳跳,或是打打毛線。

晚上邊瀏覽著網頁邊聽著歌,聽到OneRepublic的『counting stars』,裡面有兩句歌詞是這樣寫的:『Everything that kills me makes me feel alive.』、『Everything that drowns me makes me wanna fly.』。突然有感而發,人生的某些時刻真的相當令人掙扎,一個選擇串著另一個,我們不知道在跟別人競爭還是在跟自己競爭;有些人選擇待在愛情裡受苦、有些人犧牲家庭時間以求工作上的升遷、有些人咬牙硬撐為了夢想的達成,有一句話說『What can not kill you makes you stronger.』,我有時候在想我們願意這些酸甜苦辣是不是一種證明自己活著的方式,來展現底心深處的反骨傲氣跟不妥協;如果在所有的選項裡,我們選擇的最難的那個,即便在過程中盆盆冷水灌頂、次次失敗襲來,但是披荊斬棘的過程中,必定會有所積累與成長,就算最後的結果不如預期,也會被自己所激發的潛力感到驚艷。

不得不說,讀博士的生活對我這樣不拘小節的人可以說是相當痛苦,我對於長時間待在電腦前跑程式與不停重複修改著同一篇文章經然感到焦慮與力不從心,即便在德國已經待了四年直到現在落地生根,我還是常常因為寂寞、想家、壓力或者婚姻而躲在棉被裡抽抽噎噎。記得初到德國時,人生地不熟,總在遷居,為了省除搬家的麻煩,不能購買收納太多喜歡的衣服、飾品、鞋子;因為經濟基礎薄弱,捨不得搭乘公共交通工具、省吃儉用、斤斤計較;因為語言能力限制,吃悶虧、工作進展緩慢、論文品質不佳等,那時的自己不是自己想要的自己、也不是自己喜歡的自己。

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在德國,我經常感覺我是一個社交失能的人,沒有交到很多德國的好朋友,最有交集的幾個德國人,一個是固定一起油畫的同事,剩下基本是在台灣或在其他國家認識的;同樣的,也沒有交到很多同鄉的好朋友,最經常混在一起的台灣友人們是一個同事跟一個住家附近的全職媽媽。工作日我總是一個人去學生餐廳,靜靜地吃飯,觀察新出現的鮮肉群,或許孤僻,但比起我總是要趕上德國同事的吃飯速度(好在不是只有我有這種感覺,幾次搞得我壓力很大),我還是寧可享受午餐時光那片刻的悠閒。

目前最常活動的地方除了辦公室外就是健身房,此外就是在家看電影或影集,偶爾參加一些感興趣的活動或shopping。出於熱愛旅遊的緣故,我總是花很多的時間在看機票,之前總是享受豪飲及接踵而至的宿醉與在廚房忙進忙出烘焙的興趣,也因為對健身逐漸上癮而慢慢戒除。可惜還是很喜歡喝酒的我,開始培養假日小酌的習慣,買點好的半乾紅白酒或者不錯的基酒,週末的早上去哪裡健行或運動,晚上簡單下廚作些高蛋白高纖維的,給自己倒杯滿滿的酒、開罐啤酒或調杯雞尾酒,挑部電影窩在書桌前慢慢感覺視線變得模糊的感覺,再好好睡上一個不會被鬧鐘打擾的覺。

當獨處的時間變長了,寂寞也總是時不時地忽然從身後拍拍我的肩,最近的工作慢慢地帶來了一些成就感,我也更享受投入於讀更多的書與文章,更頻繁和同事討論以及不停著嘗試著網路上搜尋得到的各種編程,自習著那些以前一輩子也不曾想過會翻開的教科書:計量經濟學、時間序列跟各種有看沒有懂的tutorial,訂閱著網路上各個大學提供的online course。有時候想想,生活怎麼可以變得這麼變態啊?不過每一次跟前一段時間的自己做一次比較時,都覺得自己不太一樣了,每一天都比前一天付出或得到的感覺真的很好。

轉眼間,我已經邁入我在德國的第四年,記得我還在working holiday的時候,作夢也沒想到我能走到今天很不一樣的這一步,回想起2009年,我還因為碩班成績不夠好導致連歐洲的交換學生都申請不上而垂頭喪氣呢!反觀在2017年的這個時間點,我的人生已經經歷了一場大洗牌,我不是一開始就握著一手好牌的人,現在這場牌局仍是輸贏未知,但是即便是拿得一手爛牌,還是要有唬唬對手的時候。我記得有段時間,有個朋友總是告訴我:You never know。現在我也總是告訴身邊信心不足的朋友:生命真的太短暫了,坐而言不如起而行。做自己想做的事情的這條路上是孤獨的,不會所有人都支持你,還會有很多人看衰你,還會有一小部份的人想辦法弄你,但是無論如何,你還是會遇到一些人鼓勵你與絞盡腦汁幫助你;但是那些不對的人終究只會是你生命中的一些過客,而你所需要做的,是好好珍惜那些即將陪你一起走過一些重要里程的貴人。

我跟同事間的相處普普,我喜歡帶手做的蛋糕點心到辦公室和同事們分享,一個很大的原因不是因為我想要討誰的歡心,而是我喜歡烘焙的過程,但是我不想承擔卡路里堆積的後果,所以皆大歡喜的方式就是大家一起share happiness and calories。在德國我曾經自作多情很多次,幾次真心認為我跟誰誰誰應該算是好朋友了吧!後來才明白自己一直其實扮演著一個可有可無的角色,因為在世界的各個角落不斷流浪,我學會依賴緣分的安排,沒有永遠的朋友、也不會有永遠的敵人,在相遇的時候把酒言歡,在分開的時候瀟灑轉身,如果緣分有心,在未來的某一天屬於你的這些人會再度被安排出現在你的生命中的。

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其實想寫這篇文章已經很久了,因為這還真的是我第一次用到一支手機會到處奉勸大家不要浪費錢消費,並且未來也不會再考慮任何Sony推出的手機。

之前使用已有3年的HTC 816桃紅色在去年前往愛丁堡進行研討會時摔到導致螢幕無法滑動,只好認真考慮起換手機這件事,因為本人我是個超級變態粉紅控,所以我對手機的要求也沒有多少,功能正常,照相OK,跟粉紅色的機身即可。

我是個對隨身物品不慎愛惜的人,所以也不願意花太錢投資手機,左思右想,在德國沒甚麼粉紅色手機的選擇下,我在MEDIA MARKT購入了屬於中價位的Sony新款手機XPERIA XA玫瑰金,約280-290歐元。

外型:年輕、時尚、多色可選。

開機與待機時間:開機時間很久跟待機時間很短基本上我並不是太放在心上,雖然經常撐不到一天就沒電。

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慚愧,曾經發下豪語說每週一文,好容易有點心思想寫些甚麼,才發現距離上一篇文章(發於2016年9月1日)已有六週之久。所以我想回顧一下我的九月。

每個人都是一個作家,而生命原本是本空白的日記本,靜靜的躺在那邊靜待我們揮灑。國小時候的我喜歡在課堂中在課本上刻著滿滿的漫畫,期許自己成為一個漫畫家;國中時候的我熱愛寫作,那時的國文老師形容我的文筆像是周夢蝶先生的詩,那般華麗,我立定志向要作一個作家;高中時候的我扔了筆丟下功課,只顧著談戀愛,那時的我忘記了人生應該要有甚麼崇高目標,考上間好大學才是美好未來的一個保證。現在的我是個寫著研究論文的博士生,不是漫畫家,不算個作家,但是緩慢著實踐我大學或研究所時期想要環遊世界的那個夢想。

很多人問我:「你畢業之後想要幹嘛?」,我總是說:「創業!」;很多德國人問我:「你畢業之後想要回台灣還是待在德國?」,我總是說:「去美國吧!」,雖然這些問題後面仍有陸陸續續的其他問題,但是我想說的是:「誰知道未來到底會是甚麼樣子的呢?」。我明白現在的努力無非就是為了不遠處的一個目的,但是我仍然想相信未來存在的無限可能。

這個九月的我有一半時間都在其他國家晃悠,一週在都柏林的課程,一週在愛丁堡的研討會,一週忙著舉辦在波恩(我住的城市)的研討會。

經常身為少數在這些活動出現的亞洲人,融入並不容易,對於這些陌生的臉孔,我總是採取隨緣的態度,合則來、不合則去,但是珍惜著得來不易的緣分,若緣分已盡,學會放手,舊的不去、新的不來;我是一個不服輸的人,所有那些在我生命中曾經帶給我低潮的人或事,都是我往前的動力。

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在德國因為語言的問題常常吃虧,每一次吃虧都讓我有一股想讓德文變更強的衝動,這種虧我想到了一個趣稱,就叫它「啞巴虧」。當然因為這種文化差異,也偶爾鬧出不少笑話來。

由於今天實在太氣了,但又不想壞了自己一整天的心情,於是跟大家分享一下我在今天中午吃了一肚子氣的「啞巴虧」。

中午照例一個人去學生餐廳用餐,拿好菜後在櫃檯等結帳,在我前一個結帳的人拿了一張結帳人員不理解的餐券給她,這麼耗了一會兒,才輪到我結帳,結完帳我發現怎麼我卡片結餘只剩1塊多,而我進餐廳時查詢明明就有9塊多,我馬上跟那位結帳人員反應,她卻不斷的用德語告訴我我點的餐總共是2塊多沒有錯(而且很賤的馬上把前幾張收據揉掉),我說但是我之前還有9塊多,現在怎麼會只剩下1塊。雖然不太想用太難聽的字眼罵她,但是她就是無線跳針的告訴我我的餐點總共是2塊多,後來看在後頭長長的等待結帳人龍,我生氣的屈服了。(唉!)

最後只能安慰自己「塞翁失馬,焉知非福」。但是我最近走失的馬也多的有點太誇張了吧!家電網路什麼的壞的壞、一趟倫敦行信用卡被盜刷兩千美金,想想這些都一一處理完畢,怎能又讓區區幾歐元的損失壞了春天帶給我的美好?

我總是告訴自己,傷心是一天,快樂也是一天,所以我不要揪著自己的心、等著那個不值得的人過日子。但是,幾個晚上,守不住的眼淚還是從眼眶裡大顆大顆的滑出,心痛的感覺就像是有人拿了一把小鎚子在我的玻璃心上一個勁的鑿著,一陣一陣,忽急忽緩,直到睡意悄悄襲來,枕著淚濕了的枕頭沉沉睡去。隔天早上,浮腫的雙眼還不忘記要提醒妳、嘲笑妳,醜醜的、多麼脆弱的、不堪一擊的自己。

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他可能是我預見過的最好的那個人了。那如果,我再也找不到像他條件那麼好的人了,該怎麼辦?

這個問題曾經把我困在感情的囹圄裡許久。因為真的太害怕放開手,那個達標90%的人就會在生命裡消失,讓我委曲求全的忍受著那應該是對一段感情來說最重要的一部分-愛情,卻少得可憐的只剩下10%。

後來我發現,委屈並不能求全,而那剩下的10%也在不知不覺中流逝殆盡。如果一個女人選擇在一段感情中折磨自己,那她同時也在消耗這段感情的壽命。

我不是那種會去告訴別人「一個人也可以很好」的人,就算我知道我一個人也可以做很多事情,很多事情我就是任性的想要兩個人做,還要一個我想要的人陪我一起做。

人生,是不是總會遇到那一個人,提高妳所有的擇偶標準後,又悄悄的從妳的生命中離開?然後,「擔心再也找不到像他這樣的人」的恐懼把你直往死裡推,讓你作踐自己,最後甚至失去了自尊。

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一個半月前被感情紛紛擾擾所迷惑的我,決定在復活節假期出走,雖然廉價航空的機票已經所費不貲,除了心中燃燒的旅行魂外,住在倫敦許久未見的朋友也答應收留我,於是就這麼說走就走了。

其實這樣說走就走的人應該才是真正的我。

在倫敦的朋友是一個以前在登峰美語補習托福課程時的一個可愛女孩吉妮,記得那個時候一起組成托福讀書會的我們大部分的成員,都如願以償的在國外或讀書、或就業。

吉妮是一個勇敢的女生,她比我小約4到5歲,在英國諾丁漢讀完碩士學位後,就想盡辦法要在英國待下來;就這樣陰錯陽差的,她移居到倫敦,開始了她的中文教學生活,並且開始了她的『教學創業』之路,並且接著申請最近聽說有點夯的「英國創業簽證」。

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提出結束兩年九個月的交往關係,對我來說無疑是個困難的決定。但令我又好氣又好笑的絕對是這個過於理性的傢伙的後續舉動。

在提出分手的那個當下,我完全可以感覺到他的怒氣,在我要求他將我留在他家的東西寄過來給我時,他只回了:「I don't do anything for you.]和「Fuck you.」(其實那個時候我想要回來的東西只有我的書而已)

『Then throw them all.』我就應了這麼一句,便不再理會他後續的幼稚舉動。

隔天上午我看到一通未接來電,是他撥來的,我沒有回電。接著,一個星期過去了,兩年九個月,就只像是一場快雪,天一放晴,連水漬似乎都沒有留下。

另一個攪動我一池春水的德國男人懦弱的決定退出,連原因都沒有留下。然而,彷彿新生的我,留下了一點傷疤,卻沒有多流眼淚,我看著鏡子裡的自己,堅強而美麗,我知道我可以全身而退。

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或許這樣說很不好,但是早知道「恢復單身」這麼好,我是不是早就不該委屈自己待在「不屬於自己想要的愛情」當中?

31歲了,不知道40歲的時候再回來看現在寫得這些東西是什麼感覺呢?31歲了,那種對婚姻與孩子的渴望越來越強烈,在草地上、路上、大眾交通工具上看到別人的小孩笑自己就跟著笑,抱著別人的小孩開始覺得滿滿的幸福,才深深意識到自己心底深處中那種無法抗拒的期盼。31歲了,跟著這個男人在一起已經快滿3年,這個男人即將邁入27歲,還在讀書、沒有工作,前程似錦是唯一還令自己感到欣慰的部分。

為了那種心中強烈卻不可得的心願,鬱鬱的壓抑著自己,用力的愛著,卻也用力的痛著。

老天爺安排了另一個人來結束這段感情,卻也沒有讓這另一個人留下,只讓當事人自己想了個清清楚楚,果決的了斷。本來以為戀愛中最美好的20幾歲青春時光早已逝去,31歲的單身,似乎就在向全世界號召著自己獨一無二的魅力,開始要面對持續不斷的訊息,路上的、網路上的、聚會上的各式關注,五彩繽紛的連當事人自己都感到很意外。

31歲了,對想要的東西就要堅持到底,不然,距離美好的果實只會越來越遠而已。只要自己轉身走出去,世界就回自己走進來。

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最近很忙,忙著找錢,從入學以來,從自費半年,再要了半年的獎學金,DAAD跟我開了一個玩笑,不過好在我半年的獎學金快要到期以後,老闆看在我的努力認真奮發向上(?),又再將我的獎學金給延長了一年。

陸陸續續的,一年又飛也似眼見就要過了一半,我的想法雖然一直是幸福就在未來的不遠處,但也算是個居安思危、未雨綢繆的人,我不知道老闆的心思,但是我知道,雖然上天關上了我的一道門,可能會幫我開另一扇窗;但是,早點找到開窗的方法,還是好的。

所以我年年忙著找獎學金,還有寫研究計畫,每每總寫得長篇大論,慷慨激昂,寫到很多時候我都覺得我就要變成這個世界所有糧食危機的救世主了。

很多時候我很迷惘,我們的工作有點像是:秀才不出門,能知天下事,而且還能頭頭是道的說著天下事,即便我們甚至沒有看過天下的樣子。我們甚至可以對真正站在天下汗滴禾下鋤的人,比手畫腳、頭頭是道告訴他們,我們讀遍的知識強過它拉起衣袖捲起褲管做遍了的知識。

在很多年以後,或許是2年多前走出台灣時,又或許是1年前走入博士班生涯時,我明白了「社會責任]的道理,我們從生而至死,取之於社會,必當還之於社會。

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回想到目前為止的一生,會覺得好像曾經遇到一些貴人、一些對的人、一些錯的人,還有一些閒雜人等。後來我無意間看到一句話「那些在妳生命中會遇到的人或事情,無論是好的還是壞的,都會是最好的安排。」突然間,我就想通了。(當然現在還是偶爾不免愛抱怨)

有時候會收到一些email,看起來徬徨、不安,他們跟曾經的我有一樣的夢想,以及一樣的顧慮,年紀、經濟、未來,對自己有懷疑是好的,代表或許自己的動機並不像自己想像的那樣強烈,在腦海中盤旋的一切好像都是困難,所以遲遲無法踏出第一步;我會說,起碼,等到收到錄取通知書再來擔心剩下的問題也不遲,至少你還有選擇,或許這個選擇題,會成為改變你一生的轉折點也說不定。至少,我慶幸我這麼做了(只是有點懊惱沒有早一點這麼做),所以我思考了許久,寫了email給一位曾經幫我寫過獎學金推薦信的老師,告訴她我願意回母校分享我的經驗,告訴學弟妹他們都有機會出國讀書,我說:「或許我早點知道有這個選項(德國讀書免學費),我就不用繞了這麼一大圈,才走到現在這裡。」

有些人問我:「我很害怕我做的決定是錯的,那怎麼辦?」的確,打工度假或留學歸國不代表就業保證,甚至還可能在學歷經歷履歷上留下空白的一頁,問題是,決定本身並沒有對跟錯,做決定的人怎麼回應這個決定才是關鍵;我會說,我沒有辦法告訴你答案,你只能讓時間來揭曉謎底。或許到時候你會說:「好險我有趁年輕的時候做我想做的事情。」雖然那時候多羨慕XXX工作穩定;又或者可能是「還好我那時候沒有跟著一窩蜂,不然可能像XXX一樣還在待業中。」,還後羨慕著XXX早已完成了他的夢想。我想,正因為生人無法重來,所有的選擇就只是得與失之間的衡量而已。

在經濟學中,我們最常討論的東西就是:在有限的資源(預算)下,做最有效的分配(效用極大化)。年紀越大,投資時間的風險看似就越高,唯有追求夢想帶給你的效用超過了這個年紀風險(認為當下的抉擇會在未來帶來巨大的收益或幸福),才會義無反顧地往前衝。(有時候我也在想,我是覺得我男友未來會帶給我無限的幸福,還是愛情真的本來就是太盲目的東西?才會這麼衝。至於讀博士的效用,哈!噢!可能應該說是風險,因為我真的每天擔心會長智慧毛(白頭髮))

我曾經分享過,因為看到其他人為了一圓德國夢,願意重新從大學、轉換一門新學科讀起,或者不少我身邊已經具有台灣碩士學歷的人決定再讀一門碩士,我才想起立喝采他們所具有的勇氣;有些人成功了,背負著壓力,日夜埋首苦讀,完成學業,求職順利;有些人失敗了,不是不努力,就是德語檢定每考不過,申請每次不順,包袱款款,打包回國。很多人認為我開始攻讀博士,就已經成功了一半,而在我的認知裡,就是因為我一腳踏了進來,才體會成功還很遙遠,但是老話一句,「不論這些際遇是好是壞,都會是生命中最好的安排。」

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曾經一個還蠻喜歡的部落客,漸漸地停了筆。她出過幾本書,每篇文章都看得出她細膩的文字功力,即便不是那種嘔心泣血的巨作,只是軟軟綿綿細細碎碎的家常小事。接著,我看著她被一些找碴的網友人肉,訴加抄襲之罪,翻找出居家地址個人隱私,為了保護家人,她藏起了自己,停下了創作。

我來德國很討厭的一件事情,就是使用全名作為email帳號,很多人告訴我,這代表著妳的「professional」,我只覺得,這世界上不安好心眼的人真的比想像中來得多,不是說要不去信任,只是更要學習著保護自己。我有一些朋友非常善於網路人肉,在幾次他們和我分享人肉他人的密技,以及多輕易地可以取得多少他人的資訊後,我開始知道網路的這兩面刃的功力。

國小的時候我曾經被變態哥哥騙到草叢裡上下其手性騷擾,他告訴我一堆屁話之後(甚麼我爸爸要他來找我,要把我嫁給他云云),便隔著我的運動褲撫摸我的下體;當時我只是傻了,不知道如何反應,好在午休結束的鐘聲響了,我咻地站了起來說我必須回去上課,一直努力的臉紅通通得氣喘吁吁得跑回教室後,我才感覺到害怕,才感覺到被別人對自己做了一件很不好的事情。但是我不敢講。長大了之後,慢慢回想起很多事情才會覺得不對勁。例如外婆家巷子口那間雜貨店裡頭的伯伯,永遠對著我笑咪咪,經常從背後從肩膀上把雙手掛在我胸前,然後肚子貼著我的背。有很長一陣子都覺得看到他讓我很不舒服,好幾年以後才知道這叫做性騷擾。

我記得我在保加利亞的時候,小柯的阿姨讓他9歲的兒子一個人單獨到餐廳外頭玩耍,其中只有我非常擔心小孩子會不會被壞人拐走,一直頻頻到外頭去探視,他們不理解我的擔憂,直到我解釋在台灣、或者在中國,小孩子被騙走、拐走、強行擄走的案例比比皆是。他們告訴我:『在保加利亞不會有這樣的事情發生。』,我無語。我不知道我的恐懼為何而生,但是我知道這個世界往往不像想像中那麼簡單。

今天看了一篇文章,以及一部名為『盲山』的中國禁播電影,不知為何,我心中又矇上了一片烏雲。任何的不小心、不留意,都可以讓自己處於險境而不自知,很多人生的一個轉折,可能瞬間扼殺掉自己經年類月培養的善良。

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我後來經常有一個感覺,就是我不屬於這裡,即便後來經常有人告訴我,妳變得好德國人。

我感覺我走出了一個軀殼,走進另一個軀殼,靈魂的一部分遺失了,用了一些新元件補上,我想,我們這些人在離開台灣時,一定有許多想一起打包,但是帶不走的東西,於是我們留下一部分的靈魂陪伴著遺憾,用另一部份的靈魂跟隨著勇氣,走了。

第一年的時候,我常常笑,享用無拘無束的快活,卻發現自由的果實在舌尖剛噴出的甜美汁液,滑到了喉頭卻苦澀了,這種滋味叫做牽掛。異國戀讓這種感覺表現得更加透徹,走了,是牽掛;留下,也是牽掛。我吞下了別人送給我的四字金言:「自作自受。」

第一年的旅遊,是真的旅遊,帳戶逐漸減少的金額抵減不了血拚的興致,錢嘛!回國再賺就有了,重要的是今朝有酒今朝醉;第二年的旅遊,是攢著荷包啃著麵包的旅遊,是追著下一餐的生活。

以前周遭喧鬧到找不到自己,現在的周遭安靜到找不到別人。

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我後來覺得,每個人心中的世界一定都長得不一樣,就像我們每個人都是那麼特殊而美好一樣。

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Source: http://allen880808.pixnet.net/blog/post/17544042

我以前曾經覺得,這輩子出國讀書可能就要與我擦身而過了,雖然感覺好像有點晚了,年紀有點大了,還得踏踏實實的鑽研那麼多複雜而且噁心的數學符號,把它們帶入世界的每一個角落。

我目前的研究領域是農業經濟,而我的學士主修是經濟、碩士主修也是經濟,接著因為想要找份可以正常上下班,好讓我下班後按時去上德文課、離職了也不會有任何遺憾的工作,結果一個歪樓進入了農業經濟領域擔任研究助理,接著又受了一個德國屁孩(非小柯也)的刺激,屁股拍拍就拎起行李箱跑去德國Working Holiday,陰錯陽差下被行語言交換之名卻僅有打屁聊天(還用英文)之實的小柯先生騙回家BBQ,莫名其妙就相看對眼至今,一轉眼,兩年就這麼過去。

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有鑑於我的博士生涯不如理想中的順利,饒也是繼續的邁向第二個學期,之前主動出擊得到的一筆短期獎學金,變得我這個學期主要的經濟來源;至於之後?暫時還沒想那麼多。

由於放寬心情,接受了獎學金一去不復返的事實,不再執著,反而覺得由於這個學期緊密的課程安排,加上充實的課餘計畫,除了這學期預計修完的4~5門課外,每週還有2次各1.5小時的德文課、1次共1個小時的鋼管課,每晚尚得練習約30分鐘的陶笛,以及模仿youtube video進行20~30分鐘不等的瑜珈訓練,這樣的規律生活,帶給了我愉悅的心情與無比的快樂。

我的碩士生涯早在3年前結束,博士生涯的開始等於又要重新拾起書本,複習起早已荒廢在腦海角落的各類知識,我選擇和碩士班的學生們一起修一些基礎課程,並且無比認真的面對每一次的課後作業,希望可以儘早迎頭趕上,準備動手並完成我的第一篇博士論文。

但是不得不說,對於別人看似輕而易舉地得到我想要卻得不到的機會,心中仍是無限感概。

一個同事比我更早開始她的博士職位,為了可以在德國更為方便的生活下,她與她的德國籍丈夫決定結婚以解決繁瑣的居留手續,她前年(或者去年)在我們系所完成的碩士學位後,也算是相當順利的取得了一個博士職位為期一年的工作合約。

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經常看到facebook好多好多文章寫給過了30歲又單身的女性看,每次我都想跟不斷分享「女人幫」、「大A」...等文章的朋友說,這樣的文章看看就好,別在心有戚戚焉,讓我們就跟在30歲以前一樣期待愛情吧!

說真的,我對於自己的感情世界,整體來說算是很滿意,我生命中有過許多的過客,每一位都曾經帶給我過痛苦與美好,有些人,我想跟他們說聲:「對不起。」、有些人,我想跟他們說聲:「謝謝你。」、當然對於有些人,我只想暴戾跟他們說:「死好啦!」。對我來說,這就是愛情的樣子。

我跟我的前男朋友們基本上不保持聯絡,因為覺得意義不大,只有為數相當稀少的,我們的過去只像一陣輕撫臉頰那樣的(其實也只有一個),才真正的像是朋友那樣存在彼此的facebook上。噢!對了,在facebook出現後,我也是少數沒有和前任男朋友以及現在男朋友在facebook互為好友的奇杷吧(前面提到唯一例外那位,也是曾經刪除後才又加回來,現在算是經常不連絡的臉書好友)?

一開始我當然也想跟(前任)男朋友互相加為好友,沒想到身為搖滾吉他手的前任男朋友為了不想讓自己身價直落(他們的樂團擁有眾多女粉絲),死活不願意接受我的好友邀請,難過心死後就順其自然,發現彼此有一些私人空間是好的,至少妳可以在facebook暢所欲言,自由自在地罵他、抱怨他(其實我也很少在facebook去寫甚麼感情的事情,看我的blog應該可以感覺得出來),而且我們也很有默契的不去加入對方周遭的親朋好友,避免不必要的麻煩。後來也就一直維持這樣的模式,就像我跟小柯都看過彼此在使用facebook,但是我們誰也沒開口說要將對方加為好友。(小柯表妹曾經意圖向我詢問我的facebook帳號,我面露難色的望向小柯,說:「如果他同意的話!」接著他也面露難色的將這件事情擋了下來)

現在我很想要結婚,因為我想要自己的孩子。但是我們家小柯對婚姻似乎有某種程度的恐懼,我曾經在某些moment突然發問:「你想要跟我結婚嗎?」他很反射性的直接回答:「不想。」,幾次,我眼淚就這樣迅速的無聲滑下,接著,我準備換洗衣物進浴室洗澡,然後在淋浴間痛哭失聲。為什麼?一個男人愛我卻不願意娶我呢?我不懂。

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 一週前發表的FB短文:

我想到我之前的一個老闆,在得知我到德國打工度假時在店面做女鞋銷售後,訕笑我浪費了一年的時間,去做『這種工作』。

後來一次一個外籍友人訊問我對外籍專業工作者與外籍英文教師的看法,我回答了「對大部分的台灣人而言,應該都是一樣的。(其實是我自己這樣認為)」,他對我的答案不甚苟同,他認為在他的朋友的眼中,外籍專業工作者的職業等級是較外籍英文教師為高的。

在德國因為生活付出勞動賺取薪水與在德國因為讀博領取獎學金,所帶給他人的感受竟然也是如此天差地遠,但也因為蹲得很低過,所以站起來的時候,除了珍惜,視野也更廣闊,我們舒適的日子是由每個人貢獻他微小的勞動力所組成,多一點感恩,這個社會會更加美好。

從我之前的幾篇文章或許可以看得出來,經過這麼數十個月下來的努力,我的德國求學之路眼看就要拿到獎學金的情況下,至少還算順遂的走下去了。(我開心地也是,在我的求學之路逐漸順利下,我的愛情之路也將水到渠成)

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