鴨子的德意志奇幻旅程

有一點久的時間沒有好好寫點東西了，我的網誌，曾經是我覺得最美妙的宣洩的管道。

然後，因為人生中的一個小小的疤痕，我把自己隱藏起來很久很久，深怕再踏出一步我會再次受傷，無關學業與工作，而是對我來說，生命裡一直太渴望導致我變得很脆弱的東西，感情。

然後，因為想結婚而結婚了。我很努力地適應著身分上以及生活上的轉變，但是仍然時不時在深夜中流淚，在喝醉後失態。我一直很努力地追求我想要的東西，我知道我不會樣樣得到，但是我總會離這些東西近一些、再近一些。

凡事都有它的代價，我想我與魔鬼簽了一份契約書，願意放棄一部分的快樂、一部分的時間與一部分的金錢來換取我們所謂的夢想的實現。於是我笑我也哭，我愛我也恨，在喜怒哀樂、七情六慾的洗禮中，我長大了，也學會如何承受。在

然後，我真的只想好好地做自己，變成一個美麗而且堅強的女人。我很感謝在這個世界上喜歡我與真心對我好的這些人，但是我也痛恨在這個世界上以喜歡的名義而妄想控制我的人，因為我只是我自己的，而我的路是我自己決定的。

幾天前看了一部電影『分裂（英文名：Split）』，探討的是人格分裂，我對多重人格這個心理議題一直非常感興趣，許多書籍像是「24個比利」、「第5位莎莉」，還有一部比較舊的電影叫做「致命ID」等，都是關於這個主題，有在看我blog的朋友可以分享給我一些其他的資訊嗎？在看完了這部電影之後，有一陣子我都在想，要怎麼創建一個第二人格呢？（這樣的想法好像有點危險）

片中的心理學家在劇中的幾場研討會中提到，一個人體中的多重人格都是不同的個體，有個不同的個性或疾病，有些人格甚至精通主要人格完全不會說的語言，有些人格會使用主要人格從來沒去過的地方的口音，這些人格可以是男、可以是女、可以是成人、可以是孩童，這些人格偶爾出現在其他人格沒有使用他們共用的身體的時候，所以多重人格的人會經常出現失憶或記憶混亂的情形（好像有點難不劇透的描述我感到好奇的部分）。劇中的主角一度引述這位心理學家的研究，尤其提到一位失明的多重人格女士突然可以重見光明，是因為她的第三人格發展出了視神經，所以第一人格跟第二人格都看不見，只有第三人格看得見，這個點導出了整部電影的主軸。

在看過幾本相關的書籍與電影後，可以歸納出多重人格的人基本上都經歷過幼年時期的心靈創傷，或創造出一些虛幻人物並與其對話，或下意識的自我保護機制而創建出其他人格，而這些人格在某些情境的觸發下開始反客為主，掌控身體的使用權。由於在多重人格患者身上各種人格不可思議的表現，讓人體跟大腦被利用的潛能留下諸多的想像空間（畢竟像愛因斯坦這樣的科學名人在死前仍僅使用了不到5%的大腦區域）。

自從開始練習鋼管跟上健身房後，我就經常在逛instagram或者youtube上面的一些照片影片，發現人體是一種很奇妙的東西，人可以在一定程度下小範圍緩慢地挑戰自己的身體，在一段較長的時間後再看，即可以發現驚人的差異，我想這個道理很簡單，卻鮮少付諸實際行動。只是我一直在想，這種訓練也是一種其他人格的創建嗎？會不會在某個時間點，熱愛從事某種活動的出類拔萃的自己，其實不是真正的自己，而是另外一個自己？還是那都是自己，只是人格還沒有完全分裂的自己？我有時候會想到小時候的事情，想到爸媽告訴我我曾經上過三間幼稚園，但是說也奇怪的是，其中的第二間我完全沒有印象，就像是硬生生的從記憶中抹去了一樣，而根據我媽的描述，我在那間幼稚園待了一年，但是每次要我去的時候我就大哭大鬧，怎樣都不肯去，也沒有說原因。我想過好多次，是不是在我身上曾經發生過甚麼事是我不想記得的呢？是不是因為自我保護的關係，我變成了現在的我，而那時候的我就在我大腦休息區的直立筒床墊上蓋著羽絨被一覺不醒了呢？

害我邊寫blog邊想，現在在寫blog的我是喜歡寫東西的我，還是平常的那個我？如果是這樣的話，我得學一下好好有效率的利用自己了．

在德國，我經常感覺我是一個社交失能的人，沒有交到很多德國的好朋友，最有交集的幾個德國人，一個是固定一起油畫的同事，剩下基本是在台灣或在其他國家認識的；同樣的，也沒有交到很多同鄉的好朋友，最經常混在一起的台灣友人們是一個同事跟一個住家附近的全職媽媽。工作日我總是一個人去學生餐廳，靜靜地吃飯，觀察新出現的鮮肉群，或許孤僻，但比起我總是要趕上德國同事的吃飯速度（好在不是只有我有這種感覺，幾次搞得我壓力很大），我還是寧可享受午餐時光那片刻的悠閒。

目前最常活動的地方除了辦公室外就是健身房，此外就是在家看電影或影集，偶爾參加一些感興趣的活動或shopping。出於熱愛旅遊的緣故，我總是花很多的時間在看機票，之前總是享受豪飲及接踵而至的宿醉與在廚房忙進忙出烘焙的興趣，也因為對健身逐漸上癮而慢慢戒除。可惜還是很喜歡喝酒的我，開始培養假日小酌的習慣，買點好的半乾紅白酒或者不錯的基酒，週末的早上去哪裡健行或運動，晚上簡單下廚作些高蛋白高纖維的，給自己倒杯滿滿的酒、開罐啤酒或調杯雞尾酒，挑部電影窩在書桌前慢慢感覺視線變得模糊的感覺，再好好睡上一個不會被鬧鐘打擾的覺。

當獨處的時間變長了，寂寞也總是時不時地忽然從身後拍拍我的肩，最近的工作慢慢地帶來了一些成就感，我也更享受投入於讀更多的書與文章，更頻繁和同事討論以及不停著嘗試著網路上搜尋得到的各種編程，自習著那些以前一輩子也不曾想過會翻開的教科書：計量經濟學、時間序列跟各種有看沒有懂的tutorial，訂閱著網路上各個大學提供的online course。有時候想想，生活怎麼可以變得這麼變態啊？不過每一次跟前一段時間的自己做一次比較時，都覺得自己不太一樣了，每一天都比前一天付出或得到的感覺真的很好。

轉眼間，我已經邁入我在德國的第四年，記得我還在working holiday的時候，作夢也沒想到我能走到今天很不一樣的這一步，回想起2009年，我還因為碩班成績不夠好導致連歐洲的交換學生都申請不上而垂頭喪氣呢！反觀在2017年的這個時間點，我的人生已經經歷了一場大洗牌，我不是一開始就握著一手好牌的人，現在這場牌局仍是輸贏未知，但是即便是拿得一手爛牌，還是要有唬唬對手的時候。我記得有段時間，有個朋友總是告訴我：You never know。現在我也總是告訴身邊信心不足的朋友：生命真的太短暫了，坐而言不如起而行。做自己想做的事情的這條路上是孤獨的，不會所有人都支持你，還會有很多人看衰你，還會有一小部份的人想辦法弄你，但是無論如何，你還是會遇到一些人鼓勵你與絞盡腦汁幫助你；但是那些不對的人終究只會是你生命中的一些過客，而你所需要做的，是好好珍惜那些即將陪你一起走過一些重要里程的貴人。

我跟同事間的相處普普，我喜歡帶手做的蛋糕點心到辦公室和同事們分享，一個很大的原因不是因為我想要討誰的歡心，而是我喜歡烘焙的過程，但是我不想承擔卡路里堆積的後果，所以皆大歡喜的方式就是大家一起share happiness and calories。在德國我曾經自作多情很多次，幾次真心認為我跟誰誰誰應該算是好朋友了吧！後來才明白自己一直其實扮演著一個可有可無的角色，因為在世界的各個角落不斷流浪，我學會依賴緣分的安排，沒有永遠的朋友、也不會有永遠的敵人，在相遇的時候把酒言歡，在分開的時候瀟灑轉身，如果緣分有心，在未來的某一天屬於你的這些人會再度被安排出現在你的生命中的。

三月中了，幾天前的太陽公公收起了微笑，輪到風姊姊雨妹妹出來上工，今天身體給凍得，心卻是暖著。

兩週前因為文件翻譯的問題找上了楊櫻鳳博士（http://www.yangyang.de/），一來一往的通信間她是有問必答，而且回信迅速，她是由杜賽道夫法院認證授權的翻譯，所以台灣的官方文件可以由她直接翻譯以及公證（費用請親洽，個人認為相當合理而且親切）。在往來的文件傳送以及翻譯確認後（2至4個工作日），我跟她約在杜賽道夫某間飯店見面以及當場訂定正本公證，她與我分享了許多在德國生活的點滴，並且介紹我參與杜賽道夫婦女會的聚餐以及城市導覽，因緣際會下讓我在今天認識了在北威州的Kempen這個小小的美麗城市，以及與在德國生活的台灣姊妹婦女們牽上一條條人際網路線。

覺得好像無法『為賦新辭強說愁』，所以有點久寫不出東西，而且日子其實過得有點忙，所以就有一點懶懶地沒有用心照顧部落格。

在德國的我朋友並不多，但是好像不需要很多朋友才可以做很多事，像是自從白天開始越來越長後，為了在夏天揮別小肚楠，我的健身計畫已經正式啟動，雖然每次都汗流夾背累得像條狗，張口進食前還要斤斤計較卡路里，但是有種叫做『成就感』的東西還真的不需要別人給妳；接著啟動的是我的鋼管課程，為了在夏天好好賣弄風騷一下，當然是春天來臨時就立馬回歸鋼管女郎的行列；不知不覺的Salsa也學了快要一年，只要party上有人敢邀舞，姐姐就敢上沒在怕的，若來者是養眼的小鮮肉，那party完姐姐就只好外帶了。

工作加運動後剩下的時間，我通常是留給旅行、繪畫、手作、烹飪跟閱讀了（如果沒有再上個甚麼語言的話 XD），雖然工作上已經需要非常大量的閱讀各式學術論文，但是我仍然無法忍受生活中缺乏各類讓人放鬆的知識來源，而讓我意外的是，我認識不在少數的德國碩博士生在離開研究室後是不碰書的，原因當然是上班時已經要唸那麼多東西，何苦在下班後再度苦毒自己。我自己近來閱讀的書目多與食品產業有關（職業病？），也讓自己重新思考了自己在環保和食品這兩個領域中自己可以扮演的角色（或許有空應該認真來分享一下）。

旅行一直是我在德國的生活中最享受的一部分，在學術生涯中，一年總會去個幾場研討會，除了汲取新知識外，在不同的國家與不同的人相遇共同寫下多采多姿的小小篇章，話說上班的時候，除了埋首卷宗外，我最常做的事情就是查機票跟計劃下一趟旅遊。2017年讓我最興奮的旅遊計畫就是又要去拜訪3個新國家：冰島、葡萄牙、匈牙利，去尋找大城小市中的萬種風情，然後編織成只屬於自己的回憶。

我有時候在想，我可能不會成為大家想像中那種安分守己的女博士，因為我有個風騷的靈魂，我沒有一輩子為學術貢獻的熱忱，反而認真認為銅臭味的才是我的香水味，我在每個當下都要活得有聲有色，我不想後悔，所以我要把手上的研究做得有模有樣，我要把自己打扮得有姿有色，我要把每一趟旅行搞得有吃有喝（廢話）有看頭。

其實想寫這篇文章已經很久了，因為這還真的是我第一次用到一支手機會到處奉勸大家不要浪費錢消費，並且未來也不會再考慮任何Sony推出的手機。

之前使用已有3年的HTC 816桃紅色在去年前往愛丁堡進行研討會時摔到導致螢幕無法滑動，只好認真考慮起換手機這件事，因為本人我是個超級變態粉紅控，所以我對手機的要求也沒有多少，功能正常，照相OK，跟粉紅色的機身即可。

我是個對隨身物品不慎愛惜的人，所以也不願意花太錢投資手機，左思右想，在德國沒甚麼粉紅色手機的選擇下，我在MEDIA MARKT購入了屬於中價位的Sony新款手機XPERIA XA玫瑰金，約280-290歐元。

外型：年輕、時尚、多色可選。

開機與待機時間：開機時間很久跟待機時間很短基本上我並不是太放在心上，雖然經常撐不到一天就沒電。

因為擔心在台灣的時間太長，一回德國就沒有換檔的手感，所以在搭機返台的前一天安排了路考。真的得感謝老天爺幫忙，才得以讓我一次就通過考試，雖然我覺得過程並不完美，但是還是想和有意在德國考照的朋友們分享一下考照經驗。

具體的駕訓班報名時間應該是在暑期七月或八月的時候，很快的我就去上了急救課程，然後陸續開始文件的申請跟準備，預計在年底前拿到駕照（心裡還想說六個月的時間應該是綽綽有餘）。沒想到，花了一個月備齊各項文件好不容易全數上繳市政廳，接著等TUV（類似台灣監理所）的繳費通知（駕訓班要我收到後再安排練車），就等上差不多兩個月（到了表訂的六週都還沒收到時我就開始打電話去催），等到可以開始練車時都差不多十一月底了。

這個時候我就開始有點緊張是否可以在返台前搞定駕照了，一開始一週練個一次兩次，後來我忍不住開口要求教練，希望他能讓我在返台前安排考試，上到第14還是16個學時（一次都上兩個學時共90分鐘）那時他答應了，考前一週就更密集的練車3次（考照當天前在加練一次暖身），尤其以上高速公路為主（因為我飆車太龜速），最後總共是練了23個學時（每學時45分鐘）。City Fahrschule一個學時的費用是39.95歐元，所以光練車就花掉我差不多920歐，加上其他哩哩扣扣的，總共應該有1300歐。

台灣駕照可以換照免筆試（Umschreibung），但是駕訓班/市政廳的人都整個很狀況外，所以我都是先把文件準備好直接出示，省省他們不可置信的眼神。我的程序是先請柏林台灣在德辦事處翻譯台灣駕照（10+歐），接著去駕訓班報名（我那時好像是暑假檔期特惠，報名費半價80-90歐左右），接著到市政廳詢問Umschreibung，然後他們會列出需要準備的文件（規費40+歐），然後再跑ADAC請他們認證駕照的翻譯（又是40+歐），然後上完急救課程後（跟視力測驗、照片都含在駕訓班的報名費中），備齊各式證明後再次繳交至市政廳，就是漫長的等待著TUV的考照繳費通知（明文是4-6週），接著請駕訓班安排教練，教練打電話來約時間，車練得差不多時教練會協助安排考照的時間，考照一週前要把一筆約85歐的費用匯給TUV，然後再繳一筆180+歐的安排考照費用給駕訓班，我本來以為TUV那個85歐就是每次考試的成本，後來才發現，若考不過得再付一次安排考照的180+歐+TUV的85歐總共270歐左右，導致在考前我壓力倍增（真的超貴的啊），更別說一次不過還得再多付幾堂練車的費用。

為什麼我在台灣已經開車好幾年了，這次考照壓力卻還是這麼大？第一個是手排車要注意的細節比自排車來的多，第二個是德國的交通號誌不僅多而且跟台灣略有出入，第三是考照費用實在驚人啊！至少我就有朋友是考了三次才通過的，而且北威州（NRW）的一次通過率大概只有七成。City Fahrschule雖然應該不是Bonn最便宜的駕訓班，但是可以安排英文溝通的教練，評價不錯，而且考照前一天教練還說他當天先去確認一下路考考官是誰，可以帶我小繞一圈可能的應考路線，總體而言，我還蠻推薦這間駕訓班跟我的教練。

無聊的時候我也看電視劇或電影，我不是一個特別愛看電視劇的人，所以我總是心不在焉的，邊打毛線邊做別的事情的看，快轉的看，直接跳到結尾的看，看完便忘了，很少甚麼在我生活中真正激起漣漪的，有些電影大概也是這個效果的，哈哈大笑一陣，放鬆一下，接著那些劇情一個一個都變成生命當中的幾個空白片段。

每次都在想，自己的夢想清單還沒完沒了呢！怎麼就還是想把寶貴的時間花在尋找這些小確幸上頭，後來我慢慢地接受了自己原來就是這麼平凡，只是愛自命不凡。（笑）

看完「七月與安生」的時候，我的世界靜止在腦海中綿延的想像裡。這部電影拍得真好，但是怎麼就這麼不切實際呢？然後我的記憶膠片一下倒帶了十年，兩個好朋友喜歡上同一個男人，這個劇情怎麼就這麼孰悉呢！（笑），雖然我方故事的結局是一拍兩散，再也不見，我們誰不是七月，也不是安生。這部電影最令我震驚的是，安生沒有搶了家明，家明也選擇了七月，在看似沒有人想要違反遊戲規則的故事中，七月卻還是像小時候那樣，扮演著乖乖女的角色，卻假別人之手（家明逃婚）達成了自己的目的（浪跡天涯）。

我有時候在想，想要追求一個沒有缺陷的人生，本身就是一件遺憾的事情吧！我們總是想要選擇那些我們想要的，卻不想要被選擇成為那些別人不想要的，於是我們用盡全力地去爭去搶，結果我們心愛的東西在你爭我奪之後產生了瑕疵，那麼那個東西還是原本那個我們心愛的東西嗎？七月深深的愛著家明，甚至付出了友情破裂的代價，或許在那個當下，愛情的價值遠遠的勝過了友情，即便安生不吵不鬧不爭不搶，家明對安生隱晦感情卻使得他與七月的愛情像是佈滿裂痕的陶瓷娃娃，縱使沒有人刻意觸碰，風吹也碎。所以最後倒底誰贏了？

反觀我自己的人生，我覺得長得是七月的樣子，戴著乖乖牌的面具作怪。我的人生中沒有安生這個角色，有趣的是有很多的七月，這種人滿街都是，而且大受歡迎。但是我感覺真正自由的人只有家明，因為這正是男人跟女人的不同之處。

寂寞對我來說是有形狀的，失戀的時候，寂寞就是他的樣子；隻身在外的時候，寂寞就是家的樣子。寂寞是疼的，尤其是在一群朋友面前故作堅強開懷大笑，心中卻用力地想著念著那個人，汩汩冒著血；尤其是每逢佳節一個人待在房間，腦海裡盡是爸爸媽媽的身影，一個沒忍住眼淚就像斷了線的珍珠。

在德國的這幾年，我把「寂寞」這兩個字是嚐了千遍萬遍。在我還在德國working holiday的時候，我從來沒想過，一直想出來闖闖的我最大的難關竟然是「寂寞」，直到拿到了這個博士的位子，「寂寞」就這樣鋪天蓋地的襲捲而來。

第一種寂寞，是離開原生家庭的寂寞，我無法回答，選擇出來是不是一件正確的事情，因為很有可能我不會回去了，我可能完成了我的夢想，但是我所要承受的，會是見一面就是少一面的遺憾；第二種寂寞，是遠距離戀愛的寂寞，我來到了他在的國家，他卻不在我身邊（兩個城市相距約600公里之遙），因為我獨立、堅強、自信、美麗、高傲，我不怕找不到人陪我，唯一需要管好的就是自己那顆有點不安分的心；第三種寂寞，是文化差異的寂寞，再如何和這些德國人說說笑笑，我還是被劃在他們的圈圈外面，我不是他們刻板印象中的那種亞洲女性，但是他們仍然將他們的刻板印象套用在我身上，我索性不再勉強自己，當個自己想當的「必娶女人」。

很多人覺得解決「寂寞」的唯一方式，也是大部分的人所使用的方式，就是『找個人陪』。「寂寞」最危險的地方就是用一個錯誤的人去填補心裡的那個洞，二月時的我，無助、沮喪、絕望、寂寞，所以另一個長得順眼、喜歡我、對我好的人進入了我的生活，就像快要溺斃的我可以抓住的最後一根救命稻草，我死命地緊緊地捏著，選擇結束前段痛苦不堪的關係，我是一個好強的女生，看上去比實際要來的堅強許多，當這根稻草選擇放棄即將溺死的我時，我沒說那有多傷有多疼，就算最後我接受了男友的挽回，我卻一個人舔著那道傷口很久很久...（網路上說忘記一個人要花四個月還真是不假）。「寂寞」讓我把別人的好放大數倍，像隻乞憐不斷搖尾的小狗，忘記人家欣賞的是自己是女王時的驕傲、冷漠與霸氣。

來到德國後經常可以看到寂寞的男男女女用彼此的身體取暖，我很多時候很是羨慕這種可以性愛分開的人，因為我知道一個不小心先把心放了進去的那個人通常都是輸家，而我不喜歡輸的感覺，當然也不會讓這種事情有個起頭。我看過太多短期留德卻懷抱著異國戀情夢想的女孩，因為寂寞，從一個德國男人的床滾到另一個德國男人的床上，最後還得自己收拾那顆破碎得滿地的心打包回台灣（其實我以前也蠻擔心自己落得這種下場的），又或者因為一段感情被結束下的寂寞使然，隨手撿了一個軟爛醜胖白男當成寶貝呵護。

慚愧，曾經發下豪語說每週一文，好容易有點心思想寫些甚麼，才發現距離上一篇文章（發於2016年9月1日）已有六週之久。所以我想回顧一下我的九月。

每個人都是一個作家，而生命原本是本空白的日記本，靜靜的躺在那邊靜待我們揮灑。國小時候的我喜歡在課堂中在課本上刻著滿滿的漫畫，期許自己成為一個漫畫家；國中時候的我熱愛寫作，那時的國文老師形容我的文筆像是周夢蝶先生的詩，那般華麗，我立定志向要作一個作家；高中時候的我扔了筆丟下功課，只顧著談戀愛，那時的我忘記了人生應該要有甚麼崇高目標，考上間好大學才是美好未來的一個保證。現在的我是個寫著研究論文的博士生，不是漫畫家，不算個作家，但是緩慢著實踐我大學或研究所時期想要環遊世界的那個夢想。

很多人問我：「你畢業之後想要幹嘛？」，我總是說：「創業！」；很多德國人問我：「你畢業之後想要回台灣還是待在德國？」，我總是說：「去美國吧！」，雖然這些問題後面仍有陸陸續續的其他問題，但是我想說的是：「誰知道未來到底會是甚麼樣子的呢？」。我明白現在的努力無非就是為了不遠處的一個目的，但是我仍然想相信未來存在的無限可能。

這個九月的我有一半時間都在其他國家晃悠，一週在都柏林的課程，一週在愛丁堡的研討會，一週忙著舉辦在波恩（我住的城市）的研討會。

經常身為少數在這些活動出現的亞洲人，融入並不容易，對於這些陌生的臉孔，我總是採取隨緣的態度，合則來、不合則去，但是珍惜著得來不易的緣分，若緣分已盡，學會放手，舊的不去、新的不來；我是一個不服輸的人，所有那些在我生命中曾經帶給我低潮的人或事，都是我往前的動力。

最近玩瘋了，加上研究工作、語言班、健身房、體育課還有時不時的三餐兼家務要準備，能放鬆的時間就只想要賴著不動，是故部落格也就經常晾在一旁忘記照顧。

德國的生活越走越順，合得來的朋友也越交越多，隨著歲月的腳步向前走，會發現時間很寶貴，千萬不要浪費在不適合的人身上，再怎樣都要投資自己，讓別人眼睛為之一亮。有些人說我很nice，另外一些人說我很bitchy，我說我就是標準的天秤座性格，以牙還牙、以眼還眼，以德報怨從來不是我的準則。

我不是非常熱衷研究的人，雖然有時會聽到人家說：「妳好像十八般武藝樣樣都會。」；是啊！樣樣會，樣樣不精。我不是那種把全身精力都投入科學研究的人，但是我很滿意每天都有一點點進展，我知道計畫總是趕不上變化，但是我還是很享受慢慢地劃掉一條又一條的working list，而且，我每天都比昨天懂更多一點的東西。

今年６月，教育部公佈留學甄試獎學金的錄取名單，果然又與我無緣，本來已經做好啃老的打算（不孝女啊！）；我口頭告知了老闆放榜結果，抱著老闆不會見死不救的心態，繼續敲鐘幹活，想不到７月初的時候，老闆就送了我一份兩年半半薪合約的大禮，讓我得以在德國繼續混吃等死奮發圖強兩年半。很多人問我前方有無數的阻礙跟挑戰該怎麼辦？我只能回答，走出來就會有路，坐吃自然就是等死。

健身房混久了，我越來越覺得人的潛能無限，我本來就是『腰瘦』的人，但是一週三到四天的這種自我虐待下來，六塊腹肌都若隱若現（但也因此屁股跟大腿比例就顯得越發擴大），以前看別人做都覺得不可思議的許多鋼管動作，竟然也都一一成功完成。後來我也漸漸說服自己（也想說服別人），或許人生也可以是這個樣子的吧！我跟很多人一樣，擔心著未來許許多多的不確定性，就在身邊的德國人都驕傲著宣傳著自己成為一個博士生時，我心中的台灣人魔鬼卻扯著後腿在耳朵邊碎念說：「唉呀！流浪博士生生涯好像就在不遠的未來。」，但是想著想著，腦海中經常的靈光乍現還是催促著我去做好多我曾經、或者現在想要做的事情，所以很多時候我也衝動的follow my heart，一邊應付著我的博士研究，一邊磨刀霍霍的練著我的其他十七般武藝。

最近在思考：為什麼總是感覺幸福滿溢？原來是因為自己又變回真正的自己，那個不再瞻前顧後，勇往直前的自己。

來到德國以後，省錢原本一直是我的第一考量，省住的、省吃的、省用的，省這省那，最後把生活品質也給省下來了，睡得不香、吃得不飽、用的不好，整個人的精、氣、神就讓自己給省到歸零。

有一陣子我一直很消沉，原本對做研究就興趣缺缺的我，在過去遠距離的、舟車勞頓的維繫感情，工作上的熱情更是被消磨殆盡，經常在夜裡痛苦的掉淚、輾轉反側，幾次都想要扔下手邊辛苦爭取到的一切，飛回台灣，這個真正是家的地方。

我是一個愛漂亮的、高調的人，我喜歡過去我在台北五光十色的生活，而德國規規矩矩的一切有時沉悶的令人喘不過氣。在拿獎學金的日子裡，因為不知道哪一天會突然會被斷糧，逛街時永遠只能買便宜、簡單的衣服（不得已得回台灣時就可以直接送進資源回收桶），因為經常需要搬家，喜歡做菜烘焙的我沒有一個像樣的廚房，喜歡閱讀的我沒有一個像樣的書櫃，甚至朋友到家裡拜訪竟然驚訝我沒有電視，而因為我只是一個留學生，或許對我來說在某個層面這些真的是非必須性的奢侈品（說實在那時我也不覺得有甚麼好意外的）。

開始上鋼管課的時候，是我覺得我在德國的第一個轉變，也是一種解脫；雖然我並不是極具天份，但是我感到開心。

從三年前陰錯陽差地踏上德國，到後來長駐德國後，我還是一直在學習在這邊跟男人們『約會』這件事；只是很可惜，到現在我都還是沒有搞懂。

剛開始有男朋友的時候，我不太給約，心思也完全不放在這上頭，對於路上偶遇的搭訕、調情、讚美，通常也只是微笑然後走過。我還記得我還在哥廷根讀語言學校的時候，一個熟識的德國朋友介紹了一個他在當地的好哥們給我（雖然是我開口要求的，但是當時只是想認識當地人而已），偶爾偶爾在聊天小扯後，他某天終於邀約我到他家用餐。

因為是朋友的朋友，自然也沒有多想，晚餐大約在7-8點間開始，他親自下廚給我作了pasta，搭上一支白酒，我們聊得很是盡興；第一支白酒很快就見底了，接著是第二支，然後是第三支，沒錯我們兩個人喝乾了三瓶白酒（他應該很奇怪這個女的怎麼還沒有倒？後來我也聽過幾次德國男生「稱讚」我很能喝，因為在他們的印象中，亞洲人應該是一杯酒下肚臉紅，三杯酒下肚昏倒，基因中有一種無法消化酒精的成分？）

然後我們開了屋頂的窗，他抽著菸，我看星星，有一搭沒一搭的聊著天。他抽完菸後，緩緩地向我挨過來，接著右手就順勢環上了我的小蠻腰（我心中這時狂OS：怎麼辦怎麼辦？這棵完全不是我的菜啊！）。

突然間，我轉向他，輕輕地說道：「請不要吻我（Please don't kiss me）。」

保加利亞，讓我留下最鮮明記憶的，是一隻又一隻在樹幹、電線杆、煙囪、電塔頂端築上碩大巢穴的送子鳥們（白鸛），雖然我不知道他們怎麼辦到的，但是看著萬物生生不息，生命突然之間充滿了感動。

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送子鳥們在五月底六月初的保加利亞鄉村隨處可見，可惜對我這個都市妹子來說可稀奇了，我記得我在看見第一到三個這樣的大鳥巢時驚嘆不已，看著親鳥哺育幼鳥的畫面時激動萬分，大自然的美麗在這一瞬間無限開展，我的心也在太陽灑下柔軟精般的光線後和煦溫暖。這些送子鳥們在冬天時會飛去非洲過冬，誰也不知道老天爺是怎麼給牠們安上GPS，讓寶寶們出生後用一個夏天茁壯，入秋時即褪下一身絨毛，穿上一襲黑白羽衣，抖抖身子準備朝另一個溫暖的國度啟程，並在下一個夏天回到故鄉，肩負起繁衍後代的重責大任。

保加利亞與羅馬尼亞是吉普賽人的大本營，下圖是保加利亞經常可見的吉普賽人使用的馬車，路上也經常可見僅供馬車參考的號誌，這樣的馬車也是我最喜歡的保加利亞代表景色之一（不過吉普賽人以偷竊維生，是故不時被提醒要小心自身財務）。

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最近的每一天都很忙碌、馬不停蹄，可以說它充實，可以說它虛耗光陰，也可以說它糜爛，總之我享受每一刻我過日子的方式。

5月25日到6月8日在保加利亞放了兩個星期的大假之後，積累的工作就在後頭等待著我，然後6月17日我又得行囊款款，又風塵僕僕地去西班牙馬德里擁抱它的陽光與充電我的專業知識，在6月25日飛回德國後，又跳上隔日凌晨4點開往Hamburg的火車與久違的台灣來德的好友相聚，享受短短兩天Hamburg的悠閒，6月28日繼續開工。

玩得好累，就是一種很諷刺的我現在的心情。在馬德里平日上完一整天的課後，不是shopping就是party，完全落實了work hard、play hard的真諦，而其實這似乎也正是我的人生哲學。

然後，我想回來，寫寫我的遊記。